khasanatunnisa :): Mei 2014

Kamis, 22 Mei 2014

220514

Hay tan, selamat malam :)
Hari ini tanggal 22 Mei 2014, ga ada yang spesial sih, yang spesial cuma tadi dinihari pas aku abis stalkingin facebook kamu dan iseng-iseng ngelike semua status dan foto kamu langsung tidur pas terjaga ngeliat notif ada nama kamu nulis di wall facebookku, sama satu pesan singkat, makasih ya seengganya aku tau kamu ga lupa aku tan :D yaa walopun pas aku balesin lagi kamunya belum bales sampe sekarang -___- udahlah tan aku gamau galau gara-gara itu, ada yang mau aku ceritain hehe

Hari ini aku ke pondoknya agung tan, khataman dia. Pas masuk ke area situ auranya udah berasa banget tan, ya you know me so well lah gampang banget flashback kalo datengin tempat-tempat yang emang ada kenangan, apalagi di situ 3 tahun aku ada di situ. Kamu juga pasti tau apa yang pertama kali aku inget di sini :) 'kamu' iya bener kamu tan hehe inget pas mau berangkat ke situ bawaannya sedih banget takut ninggalin kamu apalagi pas kita udah deket banget :') terus inget kalo mau pulang mah bawaannya udah jangan ditanya seneng deg-degan gimana gitu, megang hp aja sampe gemeteran, langsung sms kamu, bilang aku pulang :') terus kamu langsung telpon aku tan, manis banget sih kita dulu :'D

Pas masuk ke area pesantren tan, masuk gerbangnya aja aku berasa lagi nonton putaran film masa-masa aku di sana. Ngeliat gedung sekolah aku, ngeliat aku yang lari-lari pas telat sepatu di copot biar bisa lari kenceng hihi diliatin santri putra, bodo amat yang penting aku cepet sampe kelas. Inget tiap istirahat suka duduk-duduk gaje di depan kelas ngeliatin pemandangan, yaa kamu pasti tau lah aku suka ngeliatin bukit tan pemandangannya emang keren banget di sana tuh :D kalo engga yaa curi-curi pandang ke santri putra *eh engga ding tan, yang terahir boong, serius (^▿^)♉

Terus ngeliat gedung yang di belakang, kelas sembilan A, duh kenangannya banyak banget :') ngeliat terasnya, inget 'tempura', inget becanda-becanda di teras, suka suit-suitin adek kelas unggulan yang malu-malu kucing tiap mau nongol ke luar kelas ahaha :'D ngeliat jendelanya, yaumpan tan haha aku harus cerita bagian yang mana? Aku berasa ngeliat diri aku sendiri berdiri di jendela itu ngeliat ke lapangan depan SMP ngelamun, mikirin kamu sambil ngeliatin bukit :D sampe di depan lapangan smp inget 'faisal' haha kamu ga lupa kan sama dia? Orang yang aku bilang mirip kamu tan kwkw inget dia diri di deket aku pas upacara tanggal 17 november :'D pake baju pramuka, aku sampe terpukau ngeliatnya aku kira dia kamu ternyata bukan haha LOL. Terus mulai kebiasaan aneh itu dimulai, suka banget ngeliatin dia, berasa lagi ngeliatin kamu, inget pas dia olahraga pake baju biru tua aku ngeliatin dari jendela ngobrol sama tempura kata mereka dia emang mirip kamu disitu juga aku tau faisal lagi ditaksir sama temen sekelasku :'D hihi untung aku udah punya kamu tan ya walopun ga dipungkiri tiap ngeliat dia tuh deg-degan banget berasa ngeliat kamu, apalagi pas tiap hari tiba-tiba jadi kebiasaan banget ngeliat dia terus takdir mungkin ya haha sampe aku ngitung berapa kali sehari aku ngeliat muka dia, senyum dia, yaelah =)) inget juga ngeliat dia terahir kali di sana pas pengumuman kelulusan tan, aku hampir jatoh pas jalan di belakang dia sampe dia ngelirik ke arahku, duh malunya ;;) hihi

Aku kan tadi ke gor tan, acaranya agung di situ soalnya, pas jalan aku ngeliat ke arah lantai duanya gor tan, kamu tau apa yang aku inget di situ? :'D aku inget pas aku kelompok ngerjain tugas bahasa indonesia sama tempura. Mulai sering nongkrongin perpustakaan gor, mulai sering ngeliat yang namanya 'Ulil Fahmi' haha kamu ga lupa juga kan tan sama dia? Ituloh orang yang dulu naksir berat sama temenku yang namanya nida :'D kece banget dia pas pake baju koko warna item, hahaha -heh ulil aku tau kamu ga bakal baca note ini maaf ya aku sebutin cerita kamu juga kwkw- hampir tiap sore jadi ngeliat anak ini terus tiap mau jamaah shalat ashar, gatau aja ulil disitu nida udah teriak-teriak tiap ada ulil tan, aku sih cuma ketawa geli aja ngeliatnya emang pada dasarnya ulil tuh kece imut gimana gitu =)) sayang tiap aku ngeliat dia pasti dia sendirian jalan kakinya kasian banget anak orang =D inget juga pas ulil di bustelin ibunya, ibunya nginep di ndalem abah, terus pas dia jalan berdua sama ibunya, di situ aku sama nida ngeliatin sambil ngetawain hihi lucunya :3 ah iya tan, cerita soal bocah ini juga panjang banget di al hikmah. Satu-satunya temen seangkatanku yang pernah bales-balesan surat kecil sama aku :'D yang lainnya ga ada, emang aslinya aku anak pendiem sih tan hahaha jangan protes :p

Terus tan pas di situ kan aku bbman sama ulil sama faisal juga tan, komplit lah sesi flashbacknya tan, dulu kan juga gitu ada mereka berdua ga ada kamu, kamu cuma ada di fikiran aku aja :'D hihi. Nahan diri sendiri banget tan buat ga nangis, gatau kenapa tiba-tiba pengin nangis hehe kangen masa-masa itu, kangen sensasinya, kangen susah senengnya, kangen sedih bahagianya, kangen pas ngumpul-ngumpul, kangen lah pokoknya tan. Udah gitu ujan lagi tan deres banget, inget dulu pernah ujan-ujan pulang sekolah, sambil jalan nangis inget kamu haha konyol banget, di depan wartel depan gang itu juga aku inget kamu. Inget pas aku sering nelpon kamu walopun cuma semenit biar bisa denger suara kamu hihi paket komplit banget kan tan sesi flashbacknya aku kali ini haha pokoknya di situ aku bener-bener kaya lagi diputerin kaset yang isinya kisah-kisah aku di sana. Sayangnya tan mie ayam langgananku sama nunung ga seenak dulu haha kata mamah dulu enak soalnya aku masih makannya buncis tempe doang haha ya bener juga sih =))

Apalagi ya tan yang aku inget? Engg banyak sih, cuma capek kalo mau diketik semuanya haha tau ga tan aku lelah sekali tadi di jalan ujan-ujanan sih jadinya gini deh -_- yaudah tan segini aja deh ceritanya, makasih udah mau dengerin *loh? -_- haha tapi jujur di hati aku rasanya masih campur aduk aneh kwkw udahlah haha semangat buat kerja shift malemnya tan, bye! :p

220514

Rabu, 21 Mei 2014

210514

Tan aku harus gimana nih sekarang? Tiba-tiba inget kamu lagi, galau lagi, bingung lagi. Badmood loh serius kalo inget kamu secara ga enak gini, aneh. Males ngapain-ngapain lah, mau tidur aja males coba -___-

Tan, aku kangen. Gak apa-apa kan ngomong di sini sekarang? Kan kamu juga ga pernah buka blognya aku, haha. Aku juga curiga kayanya kamu malah gatau aku punya blog =)) yang kamu tau aku cuma punya 'Andry' kan? Tapi sayangnya tan, itu diary udah lamaaaa banget ga aku pake. Terahir kali aku pake pas kelas sembilan tan, pas pertama kali kita putus, dan itu bikin aku ngrasa sakit se sakit-sakitnya. Ah sudahlah tan, lupakan soal itu nyatanya sekarang jauh lebih sakit haha.

Dulu aku masih bisa nangis tiap inget kamu tan, tiap kangen kamu, atau tiap inget jahatnya kamu nyakitin aku, hehe. Aku masih bisa dan masih berani ngerajuk ke kamu, seengganya biar kamu tau, ini ada aku, aku orang yang gatau sejak kapan 'terlalu' berharap sama kamu. Kalo sekarang tan, ya ya kamu tau sendirilah. Aku juga bingung tan sama diri aku sendiri, aku ga tau harus aku sebut apa perasaan aku sama kamu sekarang ini. Yang jelas aku ga bisa ngelupain kamu tan, ga pernah bisa, walaupun sebenernya capek luar biasa udah usaha sekeras tenaga buat ngelupain kamu tan, tapi gatau kenapa mesti ada saatnya aku inget kamu terus kangen kamu deh. Bedanya sekarang aku ga bisa nangis lagi tan, antara bingung dan nahan diri sendiri, buat apa juga aku nangisin kamu ya tan emang kamu tau, engga kan? Haha sebenernya bukan masalah itu sih, cuma di sini tan di hati aku rasanya ketusuk banget, kangen sama kamu tapi ga bisa ngungkapin, ngungkapin juga percuma, cuma bikin kamu semakin jauh dari aku, iya kan tan? Hehe

Jujur tan, aku bisa ga mikirin kamu, ya ada saatnya sih aku sibuk sama dunia aku sendiri toh sekarang kita juga udah ga pernah kontakan lagi, kamu sibuk sama dunia kamu aku juga iya. Aku juga ga berusaha nyari dimana kamu lagi apa sama siapa, ga pengin tau juga keadaan kamu, yang aku yakinin kamu di sana baik-baik aja. Lucu kan tan? Aku bilang aku sayang kamu tapi kaya gini seolah-olah aku ga peduli sama kamu. Pasti kamu juga berfikir deh yang kemarin aku bilangin ke kamu cuma boongan, engga tan, kali ini aku gamau lagi boongin diri aku sendiri apalagi kamu. Aku masih di sini, masih terikat janji 5 tahun itu, ga mikirin soal cinta dulu, aku juga gatau 5 tahun yang akan datang beneran ada kita lagi atau engga, aku gatau. Yang aku tau aku konsisten megang omongan aku itu walaupun iya aku berharap banget di 5 tahun yang akan datang aku bakal ngliat kamu di sana nunggu aku, kaya aku nunggu kamu, walaupun aku sadar diri sih kemungkinannya cuma 0,000001% haha mengenaskan sekali. Aku tau di fikiran kamu sekarang aku lagi sibuk sama cowo-cowo lain kaya yang dulu sering aku lakuin. But seriously tan, aku ga gitu lagi, aku gamau boongin perasaan diri sendiri lagi, aku ga yakin bisa sayang cowo lain kaya aku sayang kamu. Kalaupun sekarang aku sering kontakan atau ngobrol sama cowo lain mereka semua cuma temen tan, ga ada yang lebih. Oke ini ga penting buat kamu tapi penting buat aku hehe

Jadi tan, yaa beginilah aku sekarang. Emang sih di setiap pilihan tuh ada resikonya, ga mungkin ga ada. Aku milih buat nutup hati aku, buat konsisten sama impian 5 tahun, efeknya gini aku malah semakin sering inget kamu ga kaya dulu pas aku maksain diri buka hati buat orang lain, selalu ada alasan buat nolak kangen ke kamu. Terus aku harus gimana dong taaaan? Duh~ sedih nih, kasian nih hati aku, ga jelas perasaannya, aku tambah jaga jarak sama kamu, soalnya kamunya juga gitu sih kaya ga ngarepin ada aku di hidupnya kamu, kan kasian banget jadi aku -_-

Aduh tan, ga lucu banget deh malem ini, masa lagi asik ngetik flashback soal kamu di radio lagu yang di play 'new eta-7 sumpah', masih inget lagu itu tan? Haha emang yah alam slalu ngedukung aku buat flashback inget kamu, sayang banget aku cuma jadi masa lalu kamu belum tentu masa depan kamu. Aku lagi seneng denger radio lagi tan, best fm, inget kan? Haha dulu sering banget aku sama kamu kirim-kiriman salam di sini. Panggilannya apa tan 'lilikqu'? Ah yaumpan manis banget kan aku sama kamu dulu tan haha.

Kamu lagi ngapain tan? Dan aku yang slama ini berharap kau untuk cepat kembali. Haha semakin ga jelas kan tulisannya. Tau ah tan, ini blog lama-lama cuma jadi tempat sampahnya aku doang kaya si andry dulu. Soalnya manusia udah ga ada yang mau dengerin cerita aku, apalagi tentang kamu hahaha. Seengganya di sini aku bisa ngeluapin semuanya. Yaudah tan, kamu ini shift malem apa siang? Kalo malem semangat kerjanya ya :) kalo siang ya selamat tidur semoga mimpi indah jangan kaya aku masa ngimpinya kamu mulu ga lucu banget -___-

Aku ngantuk tan, tidur dulu ya, gudnite (˘O˘ƪ)

Senin, 12 Mei 2014

merindukanmu (shitt!!)

Hay kamu, apa kabar? Aku kangen :") ya Tuhan ternyata aku masih saja seperti ini merindukanmu terlalu dalam tanpa bisa melakukan apapun. Bodoh ya? Harusnya aku bisa, bisa mengatakannya padamu atau sekalian saja menghilangkan rinduku, tapi aku? Sayangnya aku tak pernah bisa.

Kamu tak lihat kan usahaku hampir sebulan terahir ini? 'Melupakanmu'. Ya, aku berusaha melupakanmu (lagi) entah yang ke berapa kali. Berusaha menyibukan diri sendiri, kemudian menikam hatiku tiap ada bayangmu yang hadir tiba-tiba. Aku meyakinkan diriku sendiri, aku bisa tanpamu, bisa melupakanmu, tapi nyatanya... Kamu tak pernah bisa benar-benar ku lupakan. Sepertinya memang aku tak boleh melupakanmu :')

Sekarang aku harus memaki siapa? Aku telah memaksakan diriku sendiri menghilangkan jejak rindu untuk namamu, aku membunuh hatiku sendiri agar aku tak mengharap hadirmu lagi, agar aku bisa berdamai. Hampir sebulan ini kita tak saling berbincang kan? Karna sejujurnya aku mulai lelah menunggumu. Memendam perasaan sialan yang tak kunjung hilang. Saat perlahan aku mulai bisa, entah mengapa aku tak tau darimana asalnya tiba-tiba sosokmu hadir lagi dalam mimpi di tidurku, seolah-olah hadirmu nyata. Ya Tuhan, beri tau padaku sekarang, aku harus memaki siapa? :")

Oke aku akui sekali lagi, setelah memimpikanmu biasanya aku akan segera melupakannya, sedikitpun tak mengijinkan fikiranku untuk mengingatnya meski sejujurnya mimpi itu indah sekali. Bagaimana tidak ku sebut indah, disitu ada aku dan kamu yang kembali menjadi kita. Ada senyum dan tatapan sejukmu yang ku rindukan. Ada sentuhan tanganmu menyentuh wajahku, hangat menenangkan. Ada cinta itu di matamu. Bagaimana aku bisa mengatakan itu 'bukan mimpi indah'? Itu terlalu indah, sampai rasanya sakit sekali saat aku sadar itu hanyalah mimpi, bukan nyata :")

Seperti yang terjadi semalam, setelah hampir satu bulan ahirnya aku mengakui 'aku merindukanmu sekali teramat sangat'. Rasanya ingin menangis saja. Kenapa aku harus merindukanmu lagi? Kemudian menyadari jangankan tau, kamu mengertipun tidak, karna memang kita tak saling bicara :') aku merindukanmu. Taukah? Pasti tidak. Di sini ada yang sakit, hatiku. Aku membisikkan rindu pada sosok yang terlalu jauh untuk ku sentuh, terlalu mustahil untuk bisa ku genggam. Kamu tak bisa ku rindukan seharusnya, untuk apa merindukan seseorang yang sama sekali tak merindukanku, memikirkanku pun sepertinya enggan :")

Puncaknya adalah ketika aku memaksakan mata untuk terpejam daripada sibuk merindukanmu. Kamu malah hadir dalam mimpiku, membuat luka itu semakin menganga, membawa harapan yang sudah kukuburkan. Genggaman jemari tanganmu itu :') aku tak bisa bicara apa-apa lagi, semuanya menusukku, aku tau itu mimpi dan semuanya semakin menyakitkan, aku benar-benar merindukanmu. Merindukan genggaman itu, merindukan tatapan matamu, merindukan perlindunganmu, perhatianmu, merindukan pelukanmu, sekarang tak bisakah kamu merasakannya, 'aku BENAR-BENAR MERINDUKANMU, TERAMAT SANGAT :'("

Jemariku sampai bergetar saat pagi ini aku memulai percakapan kita melalui pesan singkat. Aku ingin sekali mengetik "kamu apa kabar? AKU KANGEN :')" tapi aku tak pernah bisa mengatakannya. Aku takut membebanimu. Harusnya kamu tau, aku merindukanmu :')

Aku terlambat menyadari, perpisahan kita hampir tiga tahun yang lalu, seharusnya aku sadar aku bukan siapa-siapa lagi untukmu, aku tak ada hak, tak ada.. Aku ingin menangis saja :'( aku tak menyangka aku semenyedihkan ini, setelah hampir tiga tahun aku masih merindukanmu, tiga tahun? Hampir 36 bulan berlalu. Untuk apa aku masih di sini? Merindukanmu :') seandainya aku bisa berdamai mungkin aku telah bahagia tanpamu. Aku tak usah lagi repot memikirkan keadaanmu di sana. Aku ingin berhenti, ku mohon, ajari aku caranya untuk berhenti, 3 tahun tanpa kita itu menyakitkan sekali. Aku sakit :'( aku ingin berhenti :'(

Beri aku kesempatan sekali saja, untuk memperbaiki segalanya, agar aku tau, agar setelah melepaskanmu aku tak perlu lagi merindukanmu sepahit ini...

Selasa, 06 Mei 2014

lima Mei

Malam ini di sini di kota yang asing yang baru pernah ku kunjungi lagi setelah 6 tahun yang lalu, aku merasa tertampar, entah oleh apa. Yang jelas rasanya ada yang sakit, kecil, tapi menusuk.

Bermula dari pagi jam 5 subuh lari-lari di stasiun. Jujur walaupun aku suka sekali menonton film bollywod bukan berarti aku harus mempraktekan adegan kampungan seperti ini juga kan? Apa aku bilang tadi "lari-lari di stasiun". Iya, setelah bangun kesiangan, sebenarnya bukan kesiangan, bagaimana mungkin aku bilang jam 03:25 pagi buta itu 'kesiangan'. Itu masih terlalu pagi, tapi karna jadwal rese' yang entah kenapa harus aku patuhi ahirnya aku merasa itu terlalu siang. Tak sempat melakukan rutinitas yang hampir sebulan ini slalu kulakukan padahal sudah lima tahun lebih aku tinggalkan, menyebut nama Tuhanku dalam hening malam. Lengkaplah sudah awal pagi yang buruk itu. Merasa tak enak hati harus membangunkan Ayah yang baru saja terlelap setelah perjalanan jauhnya dari Ibukota, aku melupakan satu hal 'jadwal setan' itu. Ahirnya semua serba tak beraturan, meminta kecepatan tinggi anehnya laju mobil masih terasa lambat. Ingin mengutuk, tapi aku ingat, aku masih memilikiNya. Dan hebatnya Dia benar-benar mendengarkan doaku, setelah berlari-lari sampai kaki terasa lemas sampai juga ke dalam gerbong kereta yang gatau berapa detik kemudian langsung jalan. Dengar, Tuhanku hebat sekali, bukan?

Kemudian hal baik ternyata belum sepenuhnya berpihak padaku. Duduk di depan sepasang muda mudi yang berpacaran. Apa anehnya, Cha? Sebenernya ga ada yang aneh kalo cewe itu ga terlalu agresif sama cowonya. Oke aku akuin, aku ga ada hak buat komentar, bahkan lucunya aku malah disangka cemburu oleh temanku. Ya Tuhan, apa yang harus aku cemburui? Aku sudah kenyang dengan apa yang ku sebut 'sifat tak tahu malu' tapi demi apapun aku ga pernah melakukan tingkah seaneh cewe di depanku itu di muka umum. Ini masih di Indonesia, hellowwww masih kental dengan adat ketimuran walaupun sebenarnya hampir punah. Aku hanya risih dengan kelakuan dia, emangnya dia ga bisa sedikit saja menghargai apa yang dia kenakan saat itu 'jilbab'. Ya, satu kata yang dulu sempat kuhindari saat aku sadar aku melakukan banyak kesalahan dan dosa, untuk apa berkedok menggunakan pakaian kebesaran muslimah bila kelakuan tak jauh beda dengan setan. Aku masih menghargai jilbabku dan muslimah lain selainku walaupun banyak yang beranggapan jilbab itu kewajiban dan masalah sikap belakangan. Bagiku itu tak ada bedanya mempermalukan muslimah lain, seolah yang berjilbab lainnya pun memiliki kelakuan sama seperti mereka yang tak tahu malu itu. Oke fix, intinya aku kesal sekali hari ini karna kelakuan cewe di depanku, perjalanan yang seharusnya ku nikmati. Bah apa hebatnya dia bertingkah seperti itu? Apa maksudnya ingin menunjukkan kepadaku 'lelaki itu miliknya' ? Silahkan, ambil saja seluruhnya, aku tak pernah berniat lagi bersama dengan laki-laki model begitu yang tak bisa menghargai wanita dan menjaga harga diri wanitanya.

Lupakan soal pasangan muda mudi yang selama dua jam lebih merusak mood perjalananku. Setibanya di kota ini, yang jujur aku merasa kaget bukan karna apa-apa, tapi karna 'panas' ya! Selama aku hidup di jakarta selama apapun, aku kira aku ga pernah merasakan kota yang sumuk seperti ini sepagi itu masih jam 7:11 -_-

Menunggu teman datang, oke aku akui dia teman yang baik sekali karna mau datang menjemput aku yang notabenenya orang asing dari antah berantah bzzz membawaku pergi ke masjid Agung Jawa Tengah. Well ya, semenjak sebulan yang lalu aku memang ingin sekali datang kesini gatau alasannya apa yang jelas aku ingin sekali saja mengunjungi rumah Tuhan yang megah, setidaknya di sini aku bisa sedikit bermimpi suatu saat nanti aku akan datang ke Baitullah di negeri onta sana. Setelah sampai disana langsung menuju ke menaranya, aku lupa namanya apa. Itu hal baik pertama di hari ini, aku benar-benar suka ketinggian, melihat pemandangan di bawahnya yang menakjubkan, tak perduli angin kencang yang sepertinya tak berdamai. Kemudian di ingatkan soal hal penting yang beberapa hari lalu ingin ku katakan. Di sini mulai rusak segala hal indah yang baru saja aku rasain. Cerita-cerita itu, janji yang harus ku ucapkan. Aaargghh sebenarnya aku kesal sekali dengan yang namanya 'janji' tak pernah ada janji yang tepat kecuali 'janji matahari terbit' dan 'janji Tuhan' kan? Ahirnya dengan terpaksa aku mengucapkan janji itu, yang membuat ceritanya semakin mengalir. Yang membuat sakit di sini, entah apa. Ada perasaan bersalah, bukan karna dulu membiarkan pergi begitu saja, tapi perasaan bersalah bukannya dulu aku melepaskan orang itu untuk mendapatkan kehidupan yang lebih baik lagi, lebih bahagia lagi, bukan malahan semakin memburuk seperti ini. Jujur pengin nangis, tapi untuk apa? Ya perasaanku memang sudah lama hilang, tapi melihatnya memburuk seperti ini jatuh pada lubang yang tak dia sadari membuatku ikut pedih. Benar kata tante, setidaknya dulu dia pernah sangat berarti untukku hingga saat melihat dia seperti itu aku ikut terluka. Apa alasannya dulu saat dia memilih pergi? 'Ada yang harus dia capai di sana' tapi sekarang kenyataannya dia malah meninggalkannya. Ya Tuhan, semoga Engkau memberikan dia petunjuk, setidaknya agar ia tak perlu merasakan luka lebih dari yang pernah dia rasakan.

Kemudian mencari makanan. Aku mulai curiga dengan kota ini. Gara-gara tragedi beberapa waktu yang lalu hanya karna makan makanan khas Jogjakarta aku muntah-muntah sampai berkali-kali, aku menekankan pada diriku sendiri, jangan pernah menyentuh makanan yang seolah-olah satu botol kecap di masukan semua ke dalam adonan, jangan pernah. Itu bener-bener membuat mual. Dan ketakutanku terbukti, makan dua kali di sini, rasanya sungguh mengaduk-aduk isi perut, bagaimana bisa mereka makan makanan semanis ini, huh! Mana hari ini perutku mulas tapi isinya tak mau keluar. Lengkaplah sudah!

Lupakan kejadian-kejadian berikutnya yang menguras emosi. Langsung ke topik pembicaran lainnya soal obrolan lainnya. Cerita-cerita itu mengalir begitu saja, sedikit demi sedikit dan pertahananku runtuh. Aku kesal, kesal pada kenyataannya aku disadarkan lagi 'aku bukan siapa-siapa'! Tak bisa seenaknya jidat menganggap orang yang terlihat baik pada kenyataannya baik ataupun sebaliknya. Fakta-fakta itu melesat bagai meteor menghujam. Sakit (lagi) di sini ada yang sakit lagi. Bukan sakit karna perasaan yang pernah ada. Tapi karna sakit mengetahui bahwa kepercayaanku yang sebenarnya baru mulai tumbuh, 'percaya bahwa tak semua laki-laki jahat, dan tak menghargai wanita, masih ada yang baik' mulai di rontokan pondasinya. Tertampar! Wajah malaikat itu terasa menyeramkan bagiku sekarang. Aku benar-benar tak mau lagi jatuh dalam lubang yang sama. Menemukan laki-laki yang ku kira tepat tapi ternyata jauh dari kata tepat, cenderung destroyer. Seperti hidangan penutup yang sangat menyakitkan. Hari ini menu yang paling lengkap.

Dan setelah kejadian-kejadian memuakkan hari ini, satu hal yang baru ku sadari, yang paling memuakkan.

Hari ini tanggal 5 di bulan ke 5 di tahun 2014. Aku seseorang yang baru disadarkan oleh sesuatu entah apa itu merasa sangat ingin kembali ke rumah, lucu sekali. Kejadian terahir seperti ini 5 tahun yang lalu saat aku masih ingusan bersikeras ingin di rumah demi apapun, dan karna satu hal 'dia' orang itu. Dan sekarang di sini lepas kejadian 5 tahun itu berlalu, aku di sadarkan, sangat teramat di sadarkan. Apa sebenarnya motivasi aku berada di sini. Mimpi 5 tahun yang akan datang itu, kebahagiaan orangtuaku dan 'dia' orang yang sebenarnya tak pernah ku tau aku harus menyebutkan dia sebagai siapaku. Damn!

Semarang, 5 Mei 2014 23:55