Tiba-tiba merindukanmu lagi, ini lucu, kali ini aku benar-benar merindukanmu, tak lagi sebuah kerinduan yang semu, aaakk serius ini aku ga lagi boong, aku merindukanmu.
Well ya, aku agak terpukau saat melihat senyummu tadi, aaaak, serius aku lupa kapan terahir kali kamu senyum semanis itu sama aku, lupa kapan terahir kali kamu ujan-ujanan di depan aku sambil senyum semanis tadi, aaak ya Tuhan, tadi aku salting atau apapun itu namanya intinya aku tadi sukses terpukau terdiam dan tersadar langsung ketawa, aaak haha
Aku gatau ini apa, tapi sungguh, aku seneng, makasih eyaa! Haha tiba-tiba yang tadi aku ngrasa ga enak badan tau-tau langsung semangat langsung aaak tau ah susah jelasinnya, kangen kamu itu satu intinya. Haha
Terlepas dari perbincangan kita di telepon beberapa waktu terahir ini yang kamu lakukan selalu memancing masalalu kita agar kembali tapi hanya ku sambut dengan tawa miris, kita ga mungkin kembali kan ? :"D tapi yang tadi itu, senyumnya kamu yang tadi itu, aaaak ya Tuhan, masih sama :') masih sama :') satu senyuman yang slalu aku tunggu di tujuh tahun waktuku mencintaimu. Itu, bener-bener ga berubah :") senyum yang slalu aku rindukan aaaak :"D udah dua tahun lebih loh kita ga terjebak dalam situasi yang bernama 'cinta', udah dua tahun lebih juga aku slalu mencoba melupakan dan mencari pengganti kamu.
Tapi senyuman yang tadi ulalalaaaaa aku ga bisa bilang apa-apa. Ini bukan cinta kan ? Ini bukan perasaan yang dulu ada kan ? Masa iya sih ? :'D tapi aku bener-bener merasakan kerinduan itu lagi, maafin aku eyaa, aku lebay haha tapi serius aaak tau ah aku mau bilang apalagi. Yang jelas makasih ya, buat senyumannya senja ini walopun ga ada mentari seengganya rintikan hujan itu seperti membawaku kembali pada kisah tujuh tahun di rasaku yang tertinggal. Makasih ya :)
Well, senyummu kali ini seperti senyuman kamu yang dulu pertama kali membuatku jatuh cinta :')
Jumat, 31 Januari 2014
o:) buat kamu yaa
Dear kamu, aku harap nanti kamu tak akan pernah sadar bila di sini ada sekeping hati yang teramat mencintaimu namun kamu tinggalkan, bila di sini ada sosok yang selalu setia menunggumu namun kamu abaikan dan lupakan.
Mungkin bila aku seperti yang lain, aku berharap kamu akan sadar siapa yang paling mencintaimu; aku, siapa yang paling menyayangimu; aku, siapa yang paling setia denganmu; aku. Kalau kamu ga sadar-sadar juga, semoga karma yang nyadarin kamu, biar kamu tau gimana sakitnya jadi aku. Tapi tenang sayang, aku bukan mereka kok, kamu kan tau aku berbeda aku bukan mereka yaa walaupun kamu berburuk sangka dan menganggapku seperti mantan-mantanmu yang lain.
Kali ini tenang, aku bukan dan tak akan pernah menjadi mereka. Dan aku tak pernah berharap seperti yang mereka harapkan, seperti yang terlihat di sosial media atau apapun lah itu, kamu lihat sendiri kan ? Betapa banyak orang yang memaki mantannya dan mengatakan bahwa hukum karma berlaku, sering liat kan ? Mungkin kamu juga pernah melakukan hal yang sama, iya kan ? Berharap mantanmu sadar siapa yang paling mencintai haha picik sekali.
Balik lagi ke tulisan aku di awal tadi, pasti kamu tanya 'why' ? Haha well tadi udah aku jawab kan, I'm different I'm limited edition haha sedikit membanggakan diri sendiri boleh kan ? Apa pasal aku bilang gitu, karena, kalo kamu sadarnya nanti, percuma :') well yaw percuma bingitss *hhalayys*
Percuma kamu sadarnya nanti, pas kamu udah nemuin sosok lain terus kamu disakitin dia dan kamu malah nyariin aku, itu percuma banget hehe kamu cuma bakal ngrasain gimana ada diposisi aku sekarang ini. Mencintai tanpa dicintai balik, mengharapkan orang yang udah ga mengharapkan, dan merindukan orang yang udah jauh meninggalkan dan melupakan. Dan sungguh berada di posisi yang kaya gini tuh bener-bener ga enak, tersakiti iya, tapi ga bisa nyalahin siapa-siapa, nyalahin diri sendiri juga ga mungkin dong, perasaan kan dateng sendiri haha
Jadi udah tau kan alesan aku ? Aku ga pernah berharap nanti kamu sadar siapa yang bener-bener sayang kamu, siapa yang bener-bener kamu cari selama ini. Karna mungkin nanti saat kamu sadar aku udah ga ada di sini lagi, di tempat aku setia nunggu kamu. Karna mungkin nanti saat kamu sadar, di hati aku bukan lagi bertuliskan namamu, tapi nama sosok yang lain.
Kamu ga perlu repot mikirin aku kok, walaupun aku ga yakin di sana kamu mikirin aku apa engga haha intinya kalo kamu mau nyari yang lain, silahkan ;;) have fun eyaaa bukannya semenjak pacaran juga aku udah bilang kan ? Gak papa kamu nyakitin aku yang penting aku ga nyakitin kamu, masalah hukum karma ? Semoga ga ada lah yaaa, itu semua udah ada yang ngatur kok. Aku ga pengin ada karma diantara kamu dan aku, aku memaafkan semuanya, dan semoga kamu juga maafin aku kalo aja aku punya salah.
Satu hal, kamu harus bahagia, oke ? ;;)
Mungkin bila aku seperti yang lain, aku berharap kamu akan sadar siapa yang paling mencintaimu; aku, siapa yang paling menyayangimu; aku, siapa yang paling setia denganmu; aku. Kalau kamu ga sadar-sadar juga, semoga karma yang nyadarin kamu, biar kamu tau gimana sakitnya jadi aku. Tapi tenang sayang, aku bukan mereka kok, kamu kan tau aku berbeda aku bukan mereka yaa walaupun kamu berburuk sangka dan menganggapku seperti mantan-mantanmu yang lain.
Kali ini tenang, aku bukan dan tak akan pernah menjadi mereka. Dan aku tak pernah berharap seperti yang mereka harapkan, seperti yang terlihat di sosial media atau apapun lah itu, kamu lihat sendiri kan ? Betapa banyak orang yang memaki mantannya dan mengatakan bahwa hukum karma berlaku, sering liat kan ? Mungkin kamu juga pernah melakukan hal yang sama, iya kan ? Berharap mantanmu sadar siapa yang paling mencintai haha picik sekali.
Balik lagi ke tulisan aku di awal tadi, pasti kamu tanya 'why' ? Haha well tadi udah aku jawab kan, I'm different I'm limited edition haha sedikit membanggakan diri sendiri boleh kan ? Apa pasal aku bilang gitu, karena, kalo kamu sadarnya nanti, percuma :') well yaw percuma bingitss *hhalayys*
Percuma kamu sadarnya nanti, pas kamu udah nemuin sosok lain terus kamu disakitin dia dan kamu malah nyariin aku, itu percuma banget hehe kamu cuma bakal ngrasain gimana ada diposisi aku sekarang ini. Mencintai tanpa dicintai balik, mengharapkan orang yang udah ga mengharapkan, dan merindukan orang yang udah jauh meninggalkan dan melupakan. Dan sungguh berada di posisi yang kaya gini tuh bener-bener ga enak, tersakiti iya, tapi ga bisa nyalahin siapa-siapa, nyalahin diri sendiri juga ga mungkin dong, perasaan kan dateng sendiri haha
Jadi udah tau kan alesan aku ? Aku ga pernah berharap nanti kamu sadar siapa yang bener-bener sayang kamu, siapa yang bener-bener kamu cari selama ini. Karna mungkin nanti saat kamu sadar aku udah ga ada di sini lagi, di tempat aku setia nunggu kamu. Karna mungkin nanti saat kamu sadar, di hati aku bukan lagi bertuliskan namamu, tapi nama sosok yang lain.
Kamu ga perlu repot mikirin aku kok, walaupun aku ga yakin di sana kamu mikirin aku apa engga haha intinya kalo kamu mau nyari yang lain, silahkan ;;) have fun eyaaa bukannya semenjak pacaran juga aku udah bilang kan ? Gak papa kamu nyakitin aku yang penting aku ga nyakitin kamu, masalah hukum karma ? Semoga ga ada lah yaaa, itu semua udah ada yang ngatur kok. Aku ga pengin ada karma diantara kamu dan aku, aku memaafkan semuanya, dan semoga kamu juga maafin aku kalo aja aku punya salah.
Satu hal, kamu harus bahagia, oke ? ;;)
jangan pergi
Bila waktu takkan pernah bisa berhenti
Bila aku jatuh dan tak bisa bangun lagi
Bila aku terdiam dan tak bisa bicara
Aku hanya ingin terlihat sempurna
Karena aku takkan mampu
Jangan pergi, jangan pernah pergi lagi
Jangan takut, jangan pernah takut lagi
Aku takkan, aku takkan pernah lari
Jangan pergi, jangan pergi
Kita adalah mimpi yang nyata
Kita bisa merubah semua
Aku takkan pernah, takkan pernah bisa lupakan semua cerita kita
Jangan pergi, jangan pernah pergi lagi
Jangan takut, jangan pernah takut lagi
Aku tak akan, aku takkan pernah lari
Jangan pergi, jangan pergi...
Ku ingin kembali~
Tak akan pergi~
Killing me inside-jangan pergi
Bila aku jatuh dan tak bisa bangun lagi
Bila aku terdiam dan tak bisa bicara
Aku hanya ingin terlihat sempurna
Karena aku takkan mampu
Jangan pergi, jangan pernah pergi lagi
Jangan takut, jangan pernah takut lagi
Aku takkan, aku takkan pernah lari
Jangan pergi, jangan pergi
Kita adalah mimpi yang nyata
Kita bisa merubah semua
Aku takkan pernah, takkan pernah bisa lupakan semua cerita kita
Jangan pergi, jangan pernah pergi lagi
Jangan takut, jangan pernah takut lagi
Aku tak akan, aku takkan pernah lari
Jangan pergi, jangan pergi...
Ku ingin kembali~
Tak akan pergi~
Killing me inside-jangan pergi
Senin, 27 Januari 2014
kado ahir tahun dari Tuhan 241213
Dear Tuhan, terimakasih :) terimakasih karna telah mengujiku dalam hal ini untuk yang kedua kali. Terimakasih memberiku dua tahun jeda untuk mengerti arti dibalik semua ini.
Aku kuat Tuhan, aku tau itu, dan bukankah itu yang ingin Engkau tunjukkan padaku ? Aku slalu mencobanya kan memang, mempertahankan mereka berulang-ulang, berharap mereka tak pergi, meski ahirnya berlalu juga. Terimakasih menciptakan hatiku sekuat ini, setidaknya hatiku tak serapuh handphone cina yang sekali banting langsung mati, hehe. Maaf ya Tuhan aku mengajakMu bercanda, tak apa kan ? Aku ingin sedikit banyak bercerita padaMu, karna sepertinya umatMu mulai bosan mendengar ceritaku, (˘⌒ƪ)
Jadi gini Tuhan, aku masih ingat bagaimana dulu, dua tahun yang lalu kejadiannya ga jauh beda sama saat ini. Engkau menuliskan takdir yang indaaah banget, yang sebenarnya Tuhan kalo boleh jujur aku kurang bisa menerimanya saat itu, sampai aku muak marah dan benci sama semua orang, termasuk Engkau Tuhan. Maafin hambaMu ini ya o:) semua orang yang ada disisiku, yang aku sayang, yang aku anggap penting dalam hidup Engkau cabut takdirnya satu persatu-satu, kenapa bukan nyawanya yang dicabut aja sih Tuhan *eh :D maksudnya takdir mereka dalam lembaran kisah hidup aku. Hehe (maaf bercanda lagi)
Mereka pergi Tuhan, gitu aja tanpa alasan yang jelas, gimana aku ga marah coba dijauhin saat aku bener-bener butuh mereka, saat aku bener-bener bergantung sama mereka. Tuhan pasti tau kan gimana isi hatiku saat itu, hancur lebur :') haha. Aku ngerasa sendirian, tanpa siapa-siapa. Sampe aku aja lupa, aku masih punya Engkau. Maafin aku lagi ya Tuhan :')
Butuh waktu yang laaamaaa banget buat bisa nerima kenyataan itu, dan aku rasa saat itu aku bener-bener bukan manusia yang memiliki nyawa, duh -_- aku ga peduli sama semuanya, cuek sama semuanya, pokoknya I don't care whatever them do, whatever them say, and whatever them think about me. Ini hidup gue dan ga ada yang berhak ngusik gue. Gitu Tuhan prinsip aku pas itu :') jahat ya ? Apaan banget coba ngerasa ga butuh siapa-siapa dalam hidup haha
Tapi Tuhan, alhamdulillah, ahirnya Engkau ngizinin aku buat ngrasain lagi apa yang namanya kebahagiaan :') ngizinin aku punya temen deket lagi, ngizinin aku punya orang yang spesial dalam hidup, dan ngizinin aku buat dekat sama Engkau lagi, makasih banget :*
Engkau kirimkan satu teman yang baik yang bisa menggantikan mereka-mereka yang tlah pergi, menjadi tempatku berbagi cerita, berbagi suka, canda, sedih, tangis dan tawa. Ahaha lihatlah Tuhan betapa dia sangat berarti untukku. Bahkan aku menganggap ia saudaraku sendiri padahal ga ada ikatan darah di antara kami :') hampir satu tahun kami bersama sebagai seorang 'sahabat', dan ah Tuhan satu tahun itu bukan waktu yang singkat untuk sebuah kenangan dan kepercayaan. Tapi lagi-lagi takdirMu benar-benar indah, Engkau bawa takdirnya pergi lagi dari hidupku, dan pasti Engkau tau, aku berharap sekali saat-saat dua tahun yang lalu itu tak terulang lagi.
Terimakasih juga Tuhan, Engkau tlah menuliskan takdir dia seseorang yang sebenarnya sangat ku sayangi untuk hadir dalam hidupku. Orang yang bisa membuatku nyaman, membuatku tenang bila bersamanya, orang yang mau mendengarkan ceritaku, orang yang mau berbagi tangis tawa suka dan duka bersamaku, orang yang aku kira takdirnya tlah berhenti dengan takdirku, orang yang slalu aku perbincangkan denganMu. orang yang satu senyumnya saja mampu kembalikan semangatku saat aku lelah :') ah Tuhan dulu aku kira Engkau telah menuliskan namanya di lauhul mahfudz untuk jodohku, tapi nyatanya sekarang ini Engkau akan mengambil takdirnya dariku :') rencanaMu yang seperti apa lagi ini Tuhan ? :) tapi tenang Tuhan aku tak marah padaMu ataupun padanya. Setidaknya selama ini aku tlah coba menjaganya semampuku, menyayanginya sebisaku, mempertahankannya sekuat yang aku bisa, tapi aku tau Tuhan, Engkau lebih berhak dari segalanya. saat ini mungkin Engkau menuliskan takdirku untuk berhenti berjuang dan mengiklaskan dia pergi, maka ya beginilah aku Tuhan, berhenti berjuang dan mencoba mengerti hal-hal yang sebenernya aku ga ngerti aahaha
Satu hal Tuhan kejadian dua tahun yang lalu memang terulang lagi, semua yang aku miliki berlalu lagi, menjauh lagi, dan Kau ajarkan lagi bagaimana hidupku agar lebih kuat, tapi yang sekarang terjadi aku janji aku tak akan memaki Engkau lagi, tak akan menyalahkaMu lagi, tak akan membenciMu lagi Tuhan. Aku janji :*
Terimakasih untuk kado ahir tahunnya Tuhan, dan bolehkah aku meminta ? Jagalah mereka, orang-orang yang pernah menyayangiku dan aku menyayanginya, jagalah mereka slalu dalam lindunganMu, dan bahagiakanlah mereka Tuhan, aamiin (˘ʃƪ˘)
Aku kuat Tuhan, aku tau itu, dan bukankah itu yang ingin Engkau tunjukkan padaku ? Aku slalu mencobanya kan memang, mempertahankan mereka berulang-ulang, berharap mereka tak pergi, meski ahirnya berlalu juga. Terimakasih menciptakan hatiku sekuat ini, setidaknya hatiku tak serapuh handphone cina yang sekali banting langsung mati, hehe. Maaf ya Tuhan aku mengajakMu bercanda, tak apa kan ? Aku ingin sedikit banyak bercerita padaMu, karna sepertinya umatMu mulai bosan mendengar ceritaku, (˘⌒ƪ)
Jadi gini Tuhan, aku masih ingat bagaimana dulu, dua tahun yang lalu kejadiannya ga jauh beda sama saat ini. Engkau menuliskan takdir yang indaaah banget, yang sebenarnya Tuhan kalo boleh jujur aku kurang bisa menerimanya saat itu, sampai aku muak marah dan benci sama semua orang, termasuk Engkau Tuhan. Maafin hambaMu ini ya o:) semua orang yang ada disisiku, yang aku sayang, yang aku anggap penting dalam hidup Engkau cabut takdirnya satu persatu-satu, kenapa bukan nyawanya yang dicabut aja sih Tuhan *eh :D maksudnya takdir mereka dalam lembaran kisah hidup aku. Hehe (maaf bercanda lagi)
Mereka pergi Tuhan, gitu aja tanpa alasan yang jelas, gimana aku ga marah coba dijauhin saat aku bener-bener butuh mereka, saat aku bener-bener bergantung sama mereka. Tuhan pasti tau kan gimana isi hatiku saat itu, hancur lebur :') haha. Aku ngerasa sendirian, tanpa siapa-siapa. Sampe aku aja lupa, aku masih punya Engkau. Maafin aku lagi ya Tuhan :')
Butuh waktu yang laaamaaa banget buat bisa nerima kenyataan itu, dan aku rasa saat itu aku bener-bener bukan manusia yang memiliki nyawa, duh -_- aku ga peduli sama semuanya, cuek sama semuanya, pokoknya I don't care whatever them do, whatever them say, and whatever them think about me. Ini hidup gue dan ga ada yang berhak ngusik gue. Gitu Tuhan prinsip aku pas itu :') jahat ya ? Apaan banget coba ngerasa ga butuh siapa-siapa dalam hidup haha
Tapi Tuhan, alhamdulillah, ahirnya Engkau ngizinin aku buat ngrasain lagi apa yang namanya kebahagiaan :') ngizinin aku punya temen deket lagi, ngizinin aku punya orang yang spesial dalam hidup, dan ngizinin aku buat dekat sama Engkau lagi, makasih banget :*
Engkau kirimkan satu teman yang baik yang bisa menggantikan mereka-mereka yang tlah pergi, menjadi tempatku berbagi cerita, berbagi suka, canda, sedih, tangis dan tawa. Ahaha lihatlah Tuhan betapa dia sangat berarti untukku. Bahkan aku menganggap ia saudaraku sendiri padahal ga ada ikatan darah di antara kami :') hampir satu tahun kami bersama sebagai seorang 'sahabat', dan ah Tuhan satu tahun itu bukan waktu yang singkat untuk sebuah kenangan dan kepercayaan. Tapi lagi-lagi takdirMu benar-benar indah, Engkau bawa takdirnya pergi lagi dari hidupku, dan pasti Engkau tau, aku berharap sekali saat-saat dua tahun yang lalu itu tak terulang lagi.
Terimakasih juga Tuhan, Engkau tlah menuliskan takdir dia seseorang yang sebenarnya sangat ku sayangi untuk hadir dalam hidupku. Orang yang bisa membuatku nyaman, membuatku tenang bila bersamanya, orang yang mau mendengarkan ceritaku, orang yang mau berbagi tangis tawa suka dan duka bersamaku, orang yang aku kira takdirnya tlah berhenti dengan takdirku, orang yang slalu aku perbincangkan denganMu. orang yang satu senyumnya saja mampu kembalikan semangatku saat aku lelah :') ah Tuhan dulu aku kira Engkau telah menuliskan namanya di lauhul mahfudz untuk jodohku, tapi nyatanya sekarang ini Engkau akan mengambil takdirnya dariku :') rencanaMu yang seperti apa lagi ini Tuhan ? :) tapi tenang Tuhan aku tak marah padaMu ataupun padanya. Setidaknya selama ini aku tlah coba menjaganya semampuku, menyayanginya sebisaku, mempertahankannya sekuat yang aku bisa, tapi aku tau Tuhan, Engkau lebih berhak dari segalanya. saat ini mungkin Engkau menuliskan takdirku untuk berhenti berjuang dan mengiklaskan dia pergi, maka ya beginilah aku Tuhan, berhenti berjuang dan mencoba mengerti hal-hal yang sebenernya aku ga ngerti aahaha
Satu hal Tuhan kejadian dua tahun yang lalu memang terulang lagi, semua yang aku miliki berlalu lagi, menjauh lagi, dan Kau ajarkan lagi bagaimana hidupku agar lebih kuat, tapi yang sekarang terjadi aku janji aku tak akan memaki Engkau lagi, tak akan menyalahkaMu lagi, tak akan membenciMu lagi Tuhan. Aku janji :*
Terimakasih untuk kado ahir tahunnya Tuhan, dan bolehkah aku meminta ? Jagalah mereka, orang-orang yang pernah menyayangiku dan aku menyayanginya, jagalah mereka slalu dalam lindunganMu, dan bahagiakanlah mereka Tuhan, aamiin (˘ʃƪ˘)
Minggu, 26 Januari 2014
buat kamu, calon jodohku :)
Kali ini memang aku menyayangimu hanya sementara, tak perlu berlebihan dan terkesan lebay, tapi nanti saat semuanya tlah jelas terlihat bagaimana takdir yang Tuhan ciptakan untuk kita, kamu menjadi imam dalam hidupku, kamu yang akan membimbing aku dan keluarga kecil kita aku janji aku akan mencintaimu lebih dari ini, mencintaimu lebih dari cintaku pada masalaluku dan mencintaimu tak hanya dalam hidupku tapi untuk kematianku pula :)
Sabtu, 25 Januari 2014
dear God (‾ʃƪ‾)
Dear Tuhan, maaf ya pagi-pagi gini udah curhat hehe
Jadi ceritanya gini Tuhan, tadi aku abis beli nasi di warteg deket rumah, terus disitu ada orang lumayan sih dibilang muda engga dibilang tua engga, dia stalking gitu Tuhan, ngepoin idupnya aku, tanya-tanya kenapa ga kuliah gitu-gitu deh pokoknya, tapi aku baek kok makanya aku jawab hahaha seadanya sih jawabnya, terus tau-tau dia bilang 'kenapa ga nikah aja ?' Ya Tuhan, ini orang keponya kebangetan deh, aku kan masih kecil :'D haha
Terus dia cerita tentang keponakannya, katanya aku mau dijodohin sama keponakannya, ini apa banget loh sungguh, aku langsung bilang engga Tuhan, sekarang gimana yah boro-boro ada fikiran model begitu haha mana dia cerita katanya keponakannya mapan punya ini punya itu bla bla bla apa banget ya Tuhan, emangnya dia fikir aku cewe apaan, haha -_- terus dia bilang 'oh berarti kamu ga doyan sama harta dunia ya ?', aku jawab gini Tuhan 'iya, aku penginnya suami yang bisa ngajakin dan bimbing aku masuk surga' eh maksanya dia malah cerita keponakan dia yang satunya yang mondok di lirboyo, sumpah pengin ngakak tapi ga enak haha
Sebenernya sekarang aku ga mikirin yang begitu-begitu Tuhan, pengin fokus sama masa depan, lagi sibuk mikir gimana caranya bisa kuliah pake uang sendiri ga pake minta sama orangtua, eh ngomong begini jadi inget ucapan mantan yang asli ngena banget sampe sekarang "nyekolahin kamu tuh kewajiban orangtua kamu, mereka harus bisa ngasih pendidikan yang layak buat anaknya, mau gamau ya kudu usaha biar kamu sekolah" kurang lebih sih gitu Tuhan dia bilangnya, asli, itu bener-bener nusuk ya gimana yah aku sih ga sepenuhnya nyalahin dia dengan ucapannya, but well ya mungkin itu bagi dia yang emang notabenenya dari orang mampu, yang orangtuanya bisa menuhin semua yang dia mau, kalo orangtua aku ? Aku bisa kaya gini aja alhamdulillah banget :'D
Difikirannya aku, sejak aku masih di Sekolah Dasar tuh pengin banget kuliah pake uangnya sendiri, ga ada fikiran minta uang sama orangtua buat biaya kuliah, cukup sampe SMA aja, orang jaman SMA juga kadang aku bayar bulanan pake uang sendiri, karna aku sadar Tuhan, mereka udah berjuang terlalu banyak buat aku, buat ade-adenya aku, masa iya sih mau bebanin terus, ga mungkin kan ? Kalo misalnya kuliah minta uang sama orangtua, lulus kuliah kerja bentar langsung nikah duh kapan bisa bahagiain orangtuanya ? Ya walaupun ga bisa bales jasa-jasa mereka seengganya aku pengin biayain sekolah ade-ade aku, biar orangtua aku cukup cari buat makan sehari-hari ga usah mikirin sekolah ade-ade aku. Apalagi aku anak perempuan, syukur-syukur sih dapet jodoh yang baik yang pengertian yang bisa ngerti aku pengin biayain sekolah ade-ade, kalo engga gimana ? Kan kasian orangtua aku :')
Pengin banget bisa gitu, bisa ngeringanin beban mereka walaupun ga semuane, seenggane dikit-dikit bisa ngeringanin, mereka udah tua, masa iya masih kudu mikirin aku yang udah mau 20 tahun, duh malu dong sama umur :'D minimal sampe ade aku yang pertama lulus sma baru deh mikirin jodoh hihi, jodohin aku sama orang yang baik ya Tuhan :') haha
Sekarang fokus gimana bisa menuhin penginnya aku yang di atas, sama fokus memperbaiki diri sendiri, maafin aku ya Tuhan, aku sadar banget udah banyak kesalahan yang aku buat selama hidup aku, banyak dosa juga, maafin ya Tuhan :') aku pengin deket sama Engkau lagi Tuhan, pengin kaya aku yang dulu, yang megang teguh semua ajaranMu, pengin jadi aku yang berusaha sekeras mungkin menuhin semua perintahMu, bimbing aku ya Tuhan. Aku rindu saat-saat aku memanggil namaMu dalam sujud malamku. Udah lamaaaa banget kayaknya ga pernah kaya gitu :')
Aku belajar dari rasa kehilangan yang kemarin Tuhan, selama ini aku kemana aja ya, terlalu asik dengan dunia yang sementara sampe ahirnya aku di tegur, bener kata mamah, semua ini teguran dari Engkau, makasih ya Tuhan, masih peduli sama aku, makasih masih ngasih kesempatan aku buat memperbaiki diri sendiri dan semuanya. Makasih udah ngasih waktu yang seringkali aku abaikan :')
Mungkin mamah bener, ngapain ya aku pacaran mulu, belum tentu jadi jodoh aku, belum tentu itu takdir terindah yang Engkau siapin buat aku. Jadi Tuhan, bismillah, mudah-mudahan nanti saat aku bener-bener ketemu orang yang bisa buat aku sayang dia dan dia sayang aku itu adalah orang terakhir yang Engkau tuliskan takdirnya bersamaku, ga cuma sementara tapi selamanya, aku ga minta banyak kok Tuhan, cukup dia yang bisa bimbing aku menjadi manusia yang lebih baik dan selalu mengingatMu bagaimanapun kondisiku, yang mau menjadi imamku dan bertanggung jawab, udah gitu aja Tuhan, hihi ini kenapa ngomongin jodoh ya ? Bikin pengin aja *eh :D
Baiklah Tuhan, banyak sekali curhatan aku hari ini padahal masih pagi :'D maafin hambaMu ini ya :D
Tuhan, satu yang ku pinta kali ini, tetap selalu bersamaku dan kuatkan imanku ya agar semua keinginanku bisa tercapai atas ridhamu o:) aamiin, aku sayang Allah, selalu ({})
Jadi ceritanya gini Tuhan, tadi aku abis beli nasi di warteg deket rumah, terus disitu ada orang lumayan sih dibilang muda engga dibilang tua engga, dia stalking gitu Tuhan, ngepoin idupnya aku, tanya-tanya kenapa ga kuliah gitu-gitu deh pokoknya, tapi aku baek kok makanya aku jawab hahaha seadanya sih jawabnya, terus tau-tau dia bilang 'kenapa ga nikah aja ?' Ya Tuhan, ini orang keponya kebangetan deh, aku kan masih kecil :'D haha
Terus dia cerita tentang keponakannya, katanya aku mau dijodohin sama keponakannya, ini apa banget loh sungguh, aku langsung bilang engga Tuhan, sekarang gimana yah boro-boro ada fikiran model begitu haha mana dia cerita katanya keponakannya mapan punya ini punya itu bla bla bla apa banget ya Tuhan, emangnya dia fikir aku cewe apaan, haha -_- terus dia bilang 'oh berarti kamu ga doyan sama harta dunia ya ?', aku jawab gini Tuhan 'iya, aku penginnya suami yang bisa ngajakin dan bimbing aku masuk surga' eh maksanya dia malah cerita keponakan dia yang satunya yang mondok di lirboyo, sumpah pengin ngakak tapi ga enak haha
Sebenernya sekarang aku ga mikirin yang begitu-begitu Tuhan, pengin fokus sama masa depan, lagi sibuk mikir gimana caranya bisa kuliah pake uang sendiri ga pake minta sama orangtua, eh ngomong begini jadi inget ucapan mantan yang asli ngena banget sampe sekarang "nyekolahin kamu tuh kewajiban orangtua kamu, mereka harus bisa ngasih pendidikan yang layak buat anaknya, mau gamau ya kudu usaha biar kamu sekolah" kurang lebih sih gitu Tuhan dia bilangnya, asli, itu bener-bener nusuk ya gimana yah aku sih ga sepenuhnya nyalahin dia dengan ucapannya, but well ya mungkin itu bagi dia yang emang notabenenya dari orang mampu, yang orangtuanya bisa menuhin semua yang dia mau, kalo orangtua aku ? Aku bisa kaya gini aja alhamdulillah banget :'D
Difikirannya aku, sejak aku masih di Sekolah Dasar tuh pengin banget kuliah pake uangnya sendiri, ga ada fikiran minta uang sama orangtua buat biaya kuliah, cukup sampe SMA aja, orang jaman SMA juga kadang aku bayar bulanan pake uang sendiri, karna aku sadar Tuhan, mereka udah berjuang terlalu banyak buat aku, buat ade-adenya aku, masa iya sih mau bebanin terus, ga mungkin kan ? Kalo misalnya kuliah minta uang sama orangtua, lulus kuliah kerja bentar langsung nikah duh kapan bisa bahagiain orangtuanya ? Ya walaupun ga bisa bales jasa-jasa mereka seengganya aku pengin biayain sekolah ade-ade aku, biar orangtua aku cukup cari buat makan sehari-hari ga usah mikirin sekolah ade-ade aku. Apalagi aku anak perempuan, syukur-syukur sih dapet jodoh yang baik yang pengertian yang bisa ngerti aku pengin biayain sekolah ade-ade, kalo engga gimana ? Kan kasian orangtua aku :')
Pengin banget bisa gitu, bisa ngeringanin beban mereka walaupun ga semuane, seenggane dikit-dikit bisa ngeringanin, mereka udah tua, masa iya masih kudu mikirin aku yang udah mau 20 tahun, duh malu dong sama umur :'D minimal sampe ade aku yang pertama lulus sma baru deh mikirin jodoh hihi, jodohin aku sama orang yang baik ya Tuhan :') haha
Sekarang fokus gimana bisa menuhin penginnya aku yang di atas, sama fokus memperbaiki diri sendiri, maafin aku ya Tuhan, aku sadar banget udah banyak kesalahan yang aku buat selama hidup aku, banyak dosa juga, maafin ya Tuhan :') aku pengin deket sama Engkau lagi Tuhan, pengin kaya aku yang dulu, yang megang teguh semua ajaranMu, pengin jadi aku yang berusaha sekeras mungkin menuhin semua perintahMu, bimbing aku ya Tuhan. Aku rindu saat-saat aku memanggil namaMu dalam sujud malamku. Udah lamaaaa banget kayaknya ga pernah kaya gitu :')
Aku belajar dari rasa kehilangan yang kemarin Tuhan, selama ini aku kemana aja ya, terlalu asik dengan dunia yang sementara sampe ahirnya aku di tegur, bener kata mamah, semua ini teguran dari Engkau, makasih ya Tuhan, masih peduli sama aku, makasih masih ngasih kesempatan aku buat memperbaiki diri sendiri dan semuanya. Makasih udah ngasih waktu yang seringkali aku abaikan :')
Mungkin mamah bener, ngapain ya aku pacaran mulu, belum tentu jadi jodoh aku, belum tentu itu takdir terindah yang Engkau siapin buat aku. Jadi Tuhan, bismillah, mudah-mudahan nanti saat aku bener-bener ketemu orang yang bisa buat aku sayang dia dan dia sayang aku itu adalah orang terakhir yang Engkau tuliskan takdirnya bersamaku, ga cuma sementara tapi selamanya, aku ga minta banyak kok Tuhan, cukup dia yang bisa bimbing aku menjadi manusia yang lebih baik dan selalu mengingatMu bagaimanapun kondisiku, yang mau menjadi imamku dan bertanggung jawab, udah gitu aja Tuhan, hihi ini kenapa ngomongin jodoh ya ? Bikin pengin aja *eh :D
Baiklah Tuhan, banyak sekali curhatan aku hari ini padahal masih pagi :'D maafin hambaMu ini ya :D
Tuhan, satu yang ku pinta kali ini, tetap selalu bersamaku dan kuatkan imanku ya agar semua keinginanku bisa tercapai atas ridhamu o:) aamiin, aku sayang Allah, selalu ({})
Rabu, 22 Januari 2014
dear Tuhan
Tuhan, maafin ya, maaf lagi-lagi aku nangis, lagi-lagi aku cengeng. Tapi gimana ya Tuhan, aku lupa kapan terahir kali aku merasa kehilangan yang model kaya gini, sakit tapi ga bisa bilang, sayang tapi cuma diem. Apa aku munafik Tuhan ? Engga kok, aku ga munafik, aku slalu bilang kalo aku sayang dia, ya walaupun ga ke orangnya langsung sih. Aku slalu bilang aku masih dan gatau sampe kapan aku sayang dia ke temen-temen aku Tuhan, ke orang-orang yang mau dengerin ceritanya aku, yang mau nemenin cengengnya aku.
Aku ga bilang sama dia bukan karna aku ga sayang dia Tuhan, jujur pengin banget bilang kalo aku di sini, masih sayang dia, masih pengin dia tau, kalo dia satu-satunya orang dibalik alasan kenapa aku masih stuck di sini, di tempat yang udah terlalu jauh dia tinggalin. Tapi aku ga bisa kalo harus bilang sayang sama orang yang udah ga pengin ada sayang buat dia dari hatiku lagi. Aku juga pernah ngrasain di posisi dia Tuhan, makanya aku sadar diri, lebih baik aku mengalah kan Tuhan ? Aku bilang sayang dia ke temen-temenku aja aku dikatain bego :') dikata-katain ngapain harus sayang dia yang udah ga sayang aku, tapi Tuhan, Tuhan tau kan ? Aku bukan orang yang gampang mencintai lalu melupakannya juga. Ini semua berat buat aku.
Memutuskan untuk mencintai dia bukan pilihan mudah saat aku masih merasa terluka karna cinta di masa lalu, saat aku masih belum bisa percaya kalo aku bisa sayang dan cinta sama orang kaya dulu aku sayang dan cinta sama cinta pertamaku. Semuanya ga mudah Tuhan :') kalo aja dia ga slalu ngeyakinin aku, kalo aja dia ga buat aku percaya kalo masih ada masa depan buat aku dan dia, kalo aja TanganMu ga turun langsung untuk semuanya Tuhan :') akhirnya aku percaya dia, percaya sama masa depan bersamanya, percaya dengan takdirMu untuk cintaku padanya Tuhan, dan selanjutnya Tuhan tau sendirilah akhirnya aku sangat menyayangi dan mencintai dia, sampai-sampai kalo aja aku bisa semua yang dia penginin bakal aku lakuin Tuhan.
Tapi sekarang Tuhan, semuanya terjadi, setelah sekian banyak aku bermimpi, Tuhan pasti tau kan apa yang terjadi dengan aku dan dia ? Tau kan Tuhan ? Dia pergi, dengan semua mimpi dan harapannya yang baru, dengan kebahagiaan baru yang akan dia capai. Tapi aku ? Tetep aja stuck di sini, cuma bisa ngliat dia pergi, tanpa bisa nahan, tanpa bisa minta dia buat stay, tanpa bisa mempertahankan apa yang slama ini aku perjuangkan, dan aku, lihatlah Tuhan, aku masih tetap di sini tanpa mampu mengejar langkahnya yang semakin menjauh.
Tuhan, aku tau sekarang aku terlihat begitu menyedihkan, terlihat sangat bodoh mengharapkan orang yang tak peduli padaku, tunjukkin aku bagaimana caranya Tuhan, bagaimana caranya aku untuk benar-benar menerima semuanya, tanpa banyak tanda tanya yang masih tertinggal, tanpa banyak luka yang tak bisa ku cari obatnya, tanpa merasa terjatuh dan tak bisa bangkit lagi, haha maaf Tuhan itu lagu lagi ngetrend di negaraku :')
Kemarin malam aku melakukan kesalahan itu lagi Tuhan, membawa cinta pertamaku dalam rasa kehilangan, mengatakan bahwa aku menyayanginya padahal sebenarnya itu bukan untuknya tapi untuk orang yang meninggalkanku kali ini, aku tau aku tlah sering kali melakukan kesalahan ini, tapi entahlah Tuhan kenapa harus bersama cinta pertamaku ini aku menemukan kedamaian di tengah sesakku karna si dia yang pergi menjauh ? Kenapa mengingat kejadian dulu bersamanya terasa sangat manis dan ingin terulang, membuatku sedikit lupa dengan si dia yang telah pergi. Tapi aku hafal sekali Tuhan, ini hanya perasaan rindu yang semu, tak mungkin aku kembali saat aku terluka seperti ini kan ? Saat aku mencari sosok yang pergi dan itu bukan dia, benar kan Tuhan ? Dia pun sepertinya hanya menghiburku karna dia tau kali ini aku benar-benar terluka dan jatuh lagi seperti dulu saat ku bersamanya, ah Tuhan, sebenarnya dia terlalu baik dan terlalu membuatku nyaman sehingga aku takut menyakitinya seperti yang dulu-dulu itu.
Apa nanti aku akan merasakan seperti ini lagi Tuhan, merindukan masalalu tanpa bisa kembali dan tak pernah ingin kembali ? Apa dengan si dia yang tlah pergi akan kurasakan juga rindu yang menggebu tapi hanya mampu ku tabur di awan biru yang ahirnya menjadi kelabu ? Apa akan ada kekecewaan-kekecewaan seperti masalaluku bersama cinta pertamaku ? Ah, Tuhan, rasanya gila sekali aku bertanya seperti ini padaMu, karna Kamu tak akan menjawab semua tanyaku ini kan ? Kamu hanya akan menunjukkan takdir yang baru untukku, yang mungkin bisa menjawab semua tanyaku atau mungkin menghapus luka yang lalu.
Entahlah Tuhan, semoga Engkau tak akan membiarkanku mencintai lalu terlukai lagi ya Tuhan, aku sayang Tuhan, maaf aku kilav dan sedikit meninggalkanmu, tapi Tuhan, Engkau harus janji, seletih apapun aku nanti, Engkau jangan pernah meninggalkanku seperti kelakuan umatMu ya ? Hehe
Love Allah :)
Aku ga bilang sama dia bukan karna aku ga sayang dia Tuhan, jujur pengin banget bilang kalo aku di sini, masih sayang dia, masih pengin dia tau, kalo dia satu-satunya orang dibalik alasan kenapa aku masih stuck di sini, di tempat yang udah terlalu jauh dia tinggalin. Tapi aku ga bisa kalo harus bilang sayang sama orang yang udah ga pengin ada sayang buat dia dari hatiku lagi. Aku juga pernah ngrasain di posisi dia Tuhan, makanya aku sadar diri, lebih baik aku mengalah kan Tuhan ? Aku bilang sayang dia ke temen-temenku aja aku dikatain bego :') dikata-katain ngapain harus sayang dia yang udah ga sayang aku, tapi Tuhan, Tuhan tau kan ? Aku bukan orang yang gampang mencintai lalu melupakannya juga. Ini semua berat buat aku.
Memutuskan untuk mencintai dia bukan pilihan mudah saat aku masih merasa terluka karna cinta di masa lalu, saat aku masih belum bisa percaya kalo aku bisa sayang dan cinta sama orang kaya dulu aku sayang dan cinta sama cinta pertamaku. Semuanya ga mudah Tuhan :') kalo aja dia ga slalu ngeyakinin aku, kalo aja dia ga buat aku percaya kalo masih ada masa depan buat aku dan dia, kalo aja TanganMu ga turun langsung untuk semuanya Tuhan :') akhirnya aku percaya dia, percaya sama masa depan bersamanya, percaya dengan takdirMu untuk cintaku padanya Tuhan, dan selanjutnya Tuhan tau sendirilah akhirnya aku sangat menyayangi dan mencintai dia, sampai-sampai kalo aja aku bisa semua yang dia penginin bakal aku lakuin Tuhan.
Tapi sekarang Tuhan, semuanya terjadi, setelah sekian banyak aku bermimpi, Tuhan pasti tau kan apa yang terjadi dengan aku dan dia ? Tau kan Tuhan ? Dia pergi, dengan semua mimpi dan harapannya yang baru, dengan kebahagiaan baru yang akan dia capai. Tapi aku ? Tetep aja stuck di sini, cuma bisa ngliat dia pergi, tanpa bisa nahan, tanpa bisa minta dia buat stay, tanpa bisa mempertahankan apa yang slama ini aku perjuangkan, dan aku, lihatlah Tuhan, aku masih tetap di sini tanpa mampu mengejar langkahnya yang semakin menjauh.
Tuhan, aku tau sekarang aku terlihat begitu menyedihkan, terlihat sangat bodoh mengharapkan orang yang tak peduli padaku, tunjukkin aku bagaimana caranya Tuhan, bagaimana caranya aku untuk benar-benar menerima semuanya, tanpa banyak tanda tanya yang masih tertinggal, tanpa banyak luka yang tak bisa ku cari obatnya, tanpa merasa terjatuh dan tak bisa bangkit lagi, haha maaf Tuhan itu lagu lagi ngetrend di negaraku :')
Kemarin malam aku melakukan kesalahan itu lagi Tuhan, membawa cinta pertamaku dalam rasa kehilangan, mengatakan bahwa aku menyayanginya padahal sebenarnya itu bukan untuknya tapi untuk orang yang meninggalkanku kali ini, aku tau aku tlah sering kali melakukan kesalahan ini, tapi entahlah Tuhan kenapa harus bersama cinta pertamaku ini aku menemukan kedamaian di tengah sesakku karna si dia yang pergi menjauh ? Kenapa mengingat kejadian dulu bersamanya terasa sangat manis dan ingin terulang, membuatku sedikit lupa dengan si dia yang telah pergi. Tapi aku hafal sekali Tuhan, ini hanya perasaan rindu yang semu, tak mungkin aku kembali saat aku terluka seperti ini kan ? Saat aku mencari sosok yang pergi dan itu bukan dia, benar kan Tuhan ? Dia pun sepertinya hanya menghiburku karna dia tau kali ini aku benar-benar terluka dan jatuh lagi seperti dulu saat ku bersamanya, ah Tuhan, sebenarnya dia terlalu baik dan terlalu membuatku nyaman sehingga aku takut menyakitinya seperti yang dulu-dulu itu.
Apa nanti aku akan merasakan seperti ini lagi Tuhan, merindukan masalalu tanpa bisa kembali dan tak pernah ingin kembali ? Apa dengan si dia yang tlah pergi akan kurasakan juga rindu yang menggebu tapi hanya mampu ku tabur di awan biru yang ahirnya menjadi kelabu ? Apa akan ada kekecewaan-kekecewaan seperti masalaluku bersama cinta pertamaku ? Ah, Tuhan, rasanya gila sekali aku bertanya seperti ini padaMu, karna Kamu tak akan menjawab semua tanyaku ini kan ? Kamu hanya akan menunjukkan takdir yang baru untukku, yang mungkin bisa menjawab semua tanyaku atau mungkin menghapus luka yang lalu.
Entahlah Tuhan, semoga Engkau tak akan membiarkanku mencintai lalu terlukai lagi ya Tuhan, aku sayang Tuhan, maaf aku kilav dan sedikit meninggalkanmu, tapi Tuhan, Engkau harus janji, seletih apapun aku nanti, Engkau jangan pernah meninggalkanku seperti kelakuan umatMu ya ? Hehe
Love Allah :)
maaf
Aku tau semuane udah ga penting buat ditanya, dan ga penting juga buat dibahas, walopun sebenernya pgn banget tanyain semuane hehe
Selasa, 21 Januari 2014
tengah malam
Maaf, lagi lagi aku mengganggumu, mengganggu waktu tidurmu, satu kebiasaan yang lama tak kulakukan lagi. Maaf aku menyita waktumu yang seharusnya tak kau habiskan hanya untuk menemaniku. Maaf, menggetarkan handphonemu atau membunyikan nada yang dulu selalu ku ejek karena terlalu memekakkan telinga, tanpa ku tau alasan yang kau sebutkan saat itu hanya gurauan atau realita. Kau bilang itu demi agar kamu bisa membuka mata atau sekedar terjaga saat ada pesanku tengah malam seperti ini.
Sebenarnya ini apa ? Bukankah ini hal konyol yang seharusnya bisa kita hindari bersama, menghindari aku yang terlalu sering insomnia, dan kamu yang selalu merelakan dirimu untuk menemaniku menjagaku selelah apapun kamu. Lucu sekali saat kamu pura-pura benar-benar terjaga kemudian tertawa saat ku berkata "maaf, aku mengganggu tidurmu", seakan kamu memang telah terbiasa dengan semua ini, menertawai perkataanku yang sebenarnya memang sering ku ulang, hehe maaf ya mungkin aku memang bodoh :'D
Lalu yang terjadi selanjutnya adalah saling mengolok kebodohan kita, ataupun hal-hal aneh yang kita miliki, halah seaneh apapun aku juga kamu memiliki keanehan yang sama :p hahahaha bolehlah aku tertawa puas sekarang, memakimu dari sini. Berkacalah sungguh :p kamu tak pernah lebih baik dari aku dalam hal mengejek kejelekanmu haha
Kamu mungkin tau, kita pernah sama-sama dalam fase ini, saling merindukan tanpa berani mengungkapkan, hanya terdiam lalu tertawa bersama saling memaki diri sendiri dalam hati, atau mungkin mencurahkannya pada yang lain, yang sama sekali tidak ada sangkut pautnya dengan kita. Rindu, rindu dan rindu. Rindu yang terpisah jurang atau tembok yah ? Haha yang jelas pemisahnya lebih besar dari rindu itu sendiri. Kita tlah mencobanya berulangkali, menembus penghalang itu bahkan tak jarang berniat menghancurkannya. Tapi tetap saja, apa yang kita inginkan tak selamanya menjadi apa yang kita dapatkan.
Kamu masih harus tetap disana, diujung rinduku, tanpa bisa ku gapai, meski begitu aku masih bisa merasakanmu, meski hanya sehelai rindu. Dan aku janji, aku masih akan tetap disini, diujung rindumu, meski tak bisa kau sentuh, aku harap kamu masih bisa merasakan rinduku padamu.
111113-02:16
pertanyaan terakhir
Aku sudah mulai terlalu lelah ketika airmatamu menetes untukku, kamu tak mengerti betapa banyak airmata yang kubuang secara diam-diam dan sia-sia
demi kamu. Kamu tak pernah tau bagaimana rasanya jadi aku, memendamnya sendiri, menahannya sendiri, berharap suatu saat kamu kan mengerti. Tapi faktanya hingga aku sampai diujung lelahku, kamu benar-benar tak mengerti.
Sebenarnya apa fungsinya ada aku untukmu? Apa aku ini hanya sekelibat bayangan yang kamu abaikan dari sekian
sosok yang ada disekililingmu, aku tau aku ini tidak nyata, hanya bisa kau sapa dan kau lihat ditelepon genggammu, tapi setidaknya hargailah aku. Anggap aku
ini ada, sekali saja. Apa itu benar-benar
merepotkanmu ?
Aku mulai lelah untuk menaruh harapan ini padamu, harapan yang selalu ku gantung setinggi langit tapi kamu dengan mudah menjatuhkannya tanpa meminta
persetujuan dariku. Aku cukup mengerti ketika jarak tak memberikan kesempatan untuk sebuah pertemuan, tapi apa iya waktu akan tega pula merebutmu dari
sisiku yang menjagamu dalam jarak ini ?
Kamu tak akan pernah bisa membayangkan bagaimana rasanya jadi aku, mengimbangimu semampuku meski
kadang dengan luka atau airmata, karna aku yakin semua ini demi kamu, masa depanku. Tapi apa artinya semua usahaku untuk menjagamu dalam pelukku, saat semuanya terasa sia-sia karena diabaikan dan tak dianggap, tetap saja aku ini terlihat egois dan banyak menuntut
padamu.
Aku mencintaimu, sangat, teramat dalam, entahlah aku juga tak bisa menjelaskan bagaimana bentuk cintaku ini
padamu, tak bisa menyebutkan seberapa banyak aku mencintaimu, yang jelas aku mencintaimu. Harusnya kamu mengerti, harusnya.
Mungkin iya, bahagiamu bukan aku, kesenangan itu tak kamu temukan bersamaku, maafin aku ya yang selalu
membebanimu, yang tak bisa mengertimu menurut versimu. Aku memang tak bisa sempurna, setidaknya aku telah berusaha mencintaimu dengan sempurna meski lagi-lagi mungkin usahaku tak berarti apa-apa.
Aku mulai menyerah, mencintaimu dari jauh, dan menjaga cinta ini sendirian tanpa kamu yang sosoknya selalu ku tunggu dan namanya selalu ku sebut dalam percakapan antara aku dan Tuhan. Aku akan selalu mengertimu, membahagiakanmu menurut versimu walaupun kadang tak sejalan dengan inginku.
Pertanyaanku hanya satu, apa kamu akan tetap mempertahanku dengan seperti ini tak hanya aku saja yang mempertahankanmu ?
demi kamu. Kamu tak pernah tau bagaimana rasanya jadi aku, memendamnya sendiri, menahannya sendiri, berharap suatu saat kamu kan mengerti. Tapi faktanya hingga aku sampai diujung lelahku, kamu benar-benar tak mengerti.
Sebenarnya apa fungsinya ada aku untukmu? Apa aku ini hanya sekelibat bayangan yang kamu abaikan dari sekian
sosok yang ada disekililingmu, aku tau aku ini tidak nyata, hanya bisa kau sapa dan kau lihat ditelepon genggammu, tapi setidaknya hargailah aku. Anggap aku
ini ada, sekali saja. Apa itu benar-benar
merepotkanmu ?
Aku mulai lelah untuk menaruh harapan ini padamu, harapan yang selalu ku gantung setinggi langit tapi kamu dengan mudah menjatuhkannya tanpa meminta
persetujuan dariku. Aku cukup mengerti ketika jarak tak memberikan kesempatan untuk sebuah pertemuan, tapi apa iya waktu akan tega pula merebutmu dari
sisiku yang menjagamu dalam jarak ini ?
Kamu tak akan pernah bisa membayangkan bagaimana rasanya jadi aku, mengimbangimu semampuku meski
kadang dengan luka atau airmata, karna aku yakin semua ini demi kamu, masa depanku. Tapi apa artinya semua usahaku untuk menjagamu dalam pelukku, saat semuanya terasa sia-sia karena diabaikan dan tak dianggap, tetap saja aku ini terlihat egois dan banyak menuntut
padamu.
Aku mencintaimu, sangat, teramat dalam, entahlah aku juga tak bisa menjelaskan bagaimana bentuk cintaku ini
padamu, tak bisa menyebutkan seberapa banyak aku mencintaimu, yang jelas aku mencintaimu. Harusnya kamu mengerti, harusnya.
Mungkin iya, bahagiamu bukan aku, kesenangan itu tak kamu temukan bersamaku, maafin aku ya yang selalu
membebanimu, yang tak bisa mengertimu menurut versimu. Aku memang tak bisa sempurna, setidaknya aku telah berusaha mencintaimu dengan sempurna meski lagi-lagi mungkin usahaku tak berarti apa-apa.
Aku mulai menyerah, mencintaimu dari jauh, dan menjaga cinta ini sendirian tanpa kamu yang sosoknya selalu ku tunggu dan namanya selalu ku sebut dalam percakapan antara aku dan Tuhan. Aku akan selalu mengertimu, membahagiakanmu menurut versimu walaupun kadang tak sejalan dengan inginku.
Pertanyaanku hanya satu, apa kamu akan tetap mempertahanku dengan seperti ini tak hanya aku saja yang mempertahankanmu ?
maaf, menyakitimu~
Aku gatau harus mulai semua ini darimana, yang aku tau aku harus menyelesaikannya sekarang, entah itu baik atau buruk bagiku dan bagimu.
Berat memang mengakuinya sekarang, setelah sekian lama waktu yang kita lalui bersama, aku memendamnya sendiri, dan kamu terdiam menikmati kisah ini yang
seharusnya membahagiakanmu dari awal sampai ahir, bukan menyakitimu seperti ini diujungnya.
Aaaah, sungguh berat sekali bagiku mengakuinya, kamu telah banyak membuang waktumu untuk melewatinya
bersamaku, maaf, maaf hanya itu yang bisa kuucapkan sekarang. Aku tak pernah tahu bahwa aku bisa sejahat ini padamu yang memiliki cinta tulus untukku.
Aku mencintainya, mencintai sosoknya diantara ragaku yang selalu bersamamu, tapi meski aku selalu bersamamu, jiwa ini setia temanimu, hatiku tak pernah mampu seperti itu, maaf :")
Dia bagian dari masalaluku, yang dulu pernah kucoba tuk tinggalkan, tempat ternyaman yang pernah ku temui dan
perlahan ku jauhi. Aku berlalu darinya bukan karna aku sudah tak lagi mencintainya, hanya saja keadaan
memaksaku perlahan pergi. Menjauh sedikit demi sedikit. Aku slalu mencobanya, melupakan bayang dan
semua kenangan tentangnya, meskipun dengan susah payah hatiku slalu bertekat aku harus bisa melepasnya.
Hingga disuatu titik aku menemukanmu, menemukan orang yang ku kira mampu mendamaikanku, orang yang ku anggap mampu mengusir pergi semua ingatan tentangnya. Aku tak pernah berniat menyakitimu dengan membawamu dalam lukaku, sungguh ! Aku hanya berusaha meyakinkan hatiku bahwa kamulah orang yang tepat, yang mampu membuatku mencintaimu sepenuhnya dengan melupakan cintaku padanya.
Aku selalu mencobanya, mencari celah dimana aku bisa menemukan satu ruang kosong dihatiku untukmu. Mengisinya dengan namamu, mengukir kenangan-kenangan indah yang lebih indah dari ceritaku dulu bersamanya. Dulu aku kira aku bisa, karna aku masih mempertahankanmu sejauh ini. Tapi nyatanya aku salah :") aku salah mengartikan semua yang saat ini kita jalani adalah sebuah cinta. Ini bukan cinta bila kau ingin tau :')
Mana mungkin ini adalah cinta bila bersamamu aku masih memikirkan dirinya, mana mungkin ini cinta bila bersamamu aku masih menghawatirkan keadaannya, dan mana mungkin ini cinta bila setiap saat dihatiku slalu membisikkan namanya bukan namamu.
Aku tau, ini kesalahan terbesar yang aku lakukan, mengatakan cinta padamu dimulutku padahal dihatiku mengatakan cinta untuknya. Aku sadar tak seharusnya aku memberimu kesempatan untuk masuk ke dalam cerita hidupku padahal aku hanya akan membiarkanmu
jatuh dalam luka yang tak pernah kamu bayangkan sebelumnya. aku jahat, memang. Sekarang kamu boleh memakiku, mengatakan aku orang paling jahat sedunia yang pernah kamu kenal, kamu boleh mengatakannya !
Kemarin aku bertemu dengannya, pertemuan yang slalu ku hindari beberapa tahun terahir, karna aku tau akan ada luka lama yang terusik kembali jika menatap matanya. Aku tak merencanakan untuk menyelami binar
matanya lagi, tapi faktanya sekeras apapun aku mencoba, sekuat apapun aku menahan diriku untuk tak melakukannya, ahirnya aku tetap melakukannya. Dan di
sana masih ada cinta itu, masih ada kedamaian yang selama ini selalu aku cari dimatamu. Masih ada sehelai rindu yang menusuk mataku. sekarang aku bisa apa ? Semua yang kuharapkan ada padamu ternyata masih ada padanya. Sekarang aku bisa apa ? Menggenggam tanganmu pun tak pernah sehangat saat aku menatap matanya ? Aku tak mungkin melukaimu lagi dan lagi.
Maaf, aku harus mengakuinya sekarang, aku tau kamu akan membenciku, tapi aku lebih membenci diriku sendiri yang akan slalu menyakitimu bila tetap memaksakan hatiku bertahan denganmu.
Aku, masih mencintainya, penggalan kisah masalaluku, tempat ternyaman yang pernah kutemui dan kusinggahi, yang ternyata itu bukan kamu, maaf...
Berat memang mengakuinya sekarang, setelah sekian lama waktu yang kita lalui bersama, aku memendamnya sendiri, dan kamu terdiam menikmati kisah ini yang
seharusnya membahagiakanmu dari awal sampai ahir, bukan menyakitimu seperti ini diujungnya.
Aaaah, sungguh berat sekali bagiku mengakuinya, kamu telah banyak membuang waktumu untuk melewatinya
bersamaku, maaf, maaf hanya itu yang bisa kuucapkan sekarang. Aku tak pernah tahu bahwa aku bisa sejahat ini padamu yang memiliki cinta tulus untukku.
Aku mencintainya, mencintai sosoknya diantara ragaku yang selalu bersamamu, tapi meski aku selalu bersamamu, jiwa ini setia temanimu, hatiku tak pernah mampu seperti itu, maaf :")
Dia bagian dari masalaluku, yang dulu pernah kucoba tuk tinggalkan, tempat ternyaman yang pernah ku temui dan
perlahan ku jauhi. Aku berlalu darinya bukan karna aku sudah tak lagi mencintainya, hanya saja keadaan
memaksaku perlahan pergi. Menjauh sedikit demi sedikit. Aku slalu mencobanya, melupakan bayang dan
semua kenangan tentangnya, meskipun dengan susah payah hatiku slalu bertekat aku harus bisa melepasnya.
Hingga disuatu titik aku menemukanmu, menemukan orang yang ku kira mampu mendamaikanku, orang yang ku anggap mampu mengusir pergi semua ingatan tentangnya. Aku tak pernah berniat menyakitimu dengan membawamu dalam lukaku, sungguh ! Aku hanya berusaha meyakinkan hatiku bahwa kamulah orang yang tepat, yang mampu membuatku mencintaimu sepenuhnya dengan melupakan cintaku padanya.
Aku selalu mencobanya, mencari celah dimana aku bisa menemukan satu ruang kosong dihatiku untukmu. Mengisinya dengan namamu, mengukir kenangan-kenangan indah yang lebih indah dari ceritaku dulu bersamanya. Dulu aku kira aku bisa, karna aku masih mempertahankanmu sejauh ini. Tapi nyatanya aku salah :") aku salah mengartikan semua yang saat ini kita jalani adalah sebuah cinta. Ini bukan cinta bila kau ingin tau :')
Mana mungkin ini adalah cinta bila bersamamu aku masih memikirkan dirinya, mana mungkin ini cinta bila bersamamu aku masih menghawatirkan keadaannya, dan mana mungkin ini cinta bila setiap saat dihatiku slalu membisikkan namanya bukan namamu.
Aku tau, ini kesalahan terbesar yang aku lakukan, mengatakan cinta padamu dimulutku padahal dihatiku mengatakan cinta untuknya. Aku sadar tak seharusnya aku memberimu kesempatan untuk masuk ke dalam cerita hidupku padahal aku hanya akan membiarkanmu
jatuh dalam luka yang tak pernah kamu bayangkan sebelumnya. aku jahat, memang. Sekarang kamu boleh memakiku, mengatakan aku orang paling jahat sedunia yang pernah kamu kenal, kamu boleh mengatakannya !
Kemarin aku bertemu dengannya, pertemuan yang slalu ku hindari beberapa tahun terahir, karna aku tau akan ada luka lama yang terusik kembali jika menatap matanya. Aku tak merencanakan untuk menyelami binar
matanya lagi, tapi faktanya sekeras apapun aku mencoba, sekuat apapun aku menahan diriku untuk tak melakukannya, ahirnya aku tetap melakukannya. Dan di
sana masih ada cinta itu, masih ada kedamaian yang selama ini selalu aku cari dimatamu. Masih ada sehelai rindu yang menusuk mataku. sekarang aku bisa apa ? Semua yang kuharapkan ada padamu ternyata masih ada padanya. Sekarang aku bisa apa ? Menggenggam tanganmu pun tak pernah sehangat saat aku menatap matanya ? Aku tak mungkin melukaimu lagi dan lagi.
Maaf, aku harus mengakuinya sekarang, aku tau kamu akan membenciku, tapi aku lebih membenci diriku sendiri yang akan slalu menyakitimu bila tetap memaksakan hatiku bertahan denganmu.
Aku, masih mencintainya, penggalan kisah masalaluku, tempat ternyaman yang pernah kutemui dan kusinggahi, yang ternyata itu bukan kamu, maaf...
mengertilah~
Aku gatau kali ini harus ngomong apa sama kamu. Bukannya aku udah bilang, semuanya udah berlalu terlalu lama, bahkan lebih lama dari pengabaianmu ke
aku selama ini. Kamu memang mudah mengatakan 'seharusnya' aku bisa mempercayaimu lagi, mencintaimu setulus hatiku lagi. Mengucapkannya memang mudah, teramat, sangat. Sampai kamu tak pernah tau bagaimana bila ada di posisi aku.
Memangnya kamu fikir mudah mencintai dalam diam ? Memangnya kamu fikir mudah bertahan untuk hati yang slalu mengabaikan ? Memangnya kamu fikir aku tak mencoba entah seberapa banyak kali untuk mempercayaimu, percaya suatu saat nanti kamu akan mencintaiku seperti aku mencintaimu. Kamu ga bisa bayangin kan ? Ternyata selama aku bertahan dengan semua ini, kamu ga pernah peduli bahkan mengabaikannya.
Sekarang saat aku mulai berhenti, karna harusnya kamu tau, aku lelah, atau bahkan muak dengan semuanya, dengan kebodohanku yang slalu mengharapkanmu, Kamu malah mengharapkan cintaku. Haaah ? Ya Tuhan, sebodoh itukah kamu diciptakan ? Tak bisa menggunakan hati dan fikiranmu ? Miris sekali yah ternyata kamu itu, sosok yang pernah aku puja dan aku cintai setinggi langit, faktanya kamu hanya orang yang tidak pernah bisa memanfaatkan apa yang Tuhan beri ke kamu, kasian.
Mengertilah, aku mulai lelah. Aku tak ingin lagi menjatuhkan diriku pada lubang yang sama; hatimu. Meskipun kamu memohon sambil berderai air mata, hatiku bukan untukmu lagi. Semua yang aku rasakan ke kamu udah berlalu sekian lama, bahkan aku lupa bagaimana rasanya dulu mencintaimu dengan dalam.
Mungkin kamu akan menemukan sosok yang kamu cari dan kamu tunggu selama ini, tapi maaf itu bukan aku.
aku selama ini. Kamu memang mudah mengatakan 'seharusnya' aku bisa mempercayaimu lagi, mencintaimu setulus hatiku lagi. Mengucapkannya memang mudah, teramat, sangat. Sampai kamu tak pernah tau bagaimana bila ada di posisi aku.
Memangnya kamu fikir mudah mencintai dalam diam ? Memangnya kamu fikir mudah bertahan untuk hati yang slalu mengabaikan ? Memangnya kamu fikir aku tak mencoba entah seberapa banyak kali untuk mempercayaimu, percaya suatu saat nanti kamu akan mencintaiku seperti aku mencintaimu. Kamu ga bisa bayangin kan ? Ternyata selama aku bertahan dengan semua ini, kamu ga pernah peduli bahkan mengabaikannya.
Sekarang saat aku mulai berhenti, karna harusnya kamu tau, aku lelah, atau bahkan muak dengan semuanya, dengan kebodohanku yang slalu mengharapkanmu, Kamu malah mengharapkan cintaku. Haaah ? Ya Tuhan, sebodoh itukah kamu diciptakan ? Tak bisa menggunakan hati dan fikiranmu ? Miris sekali yah ternyata kamu itu, sosok yang pernah aku puja dan aku cintai setinggi langit, faktanya kamu hanya orang yang tidak pernah bisa memanfaatkan apa yang Tuhan beri ke kamu, kasian.
Mengertilah, aku mulai lelah. Aku tak ingin lagi menjatuhkan diriku pada lubang yang sama; hatimu. Meskipun kamu memohon sambil berderai air mata, hatiku bukan untukmu lagi. Semua yang aku rasakan ke kamu udah berlalu sekian lama, bahkan aku lupa bagaimana rasanya dulu mencintaimu dengan dalam.
Mungkin kamu akan menemukan sosok yang kamu cari dan kamu tunggu selama ini, tapi maaf itu bukan aku.
kisah tentang cinta pertama :)
Aku masih ingat pertama kali pesan yang kamu kirimkan, meski sekedar iseng katamu. Masih ingat nomer handphonemu yang saat itu selalu membuat kupu-kupu dalam perutku atau mungkin jantungkupun ikut meledak-ledak tiap membaca pesan dari nomer itu.
Aku masih inget, lagu pertama yang kamu bilang itu buat aku dari kamu, tentang persahabatan sih, iyalah kan awalnya aku memang nganggep kamu sahabat aku dan kamu sebaliknya nganggep aku juga sebagai sahabat
kamu.
Masih inget tentang panggilan 'Luna Maya' dan tentang 'sedulurqu' haha. Masih inget pertama kali kamu membuatku tertawa terpingkal-pingkal bahkan hampir menangis saat kamu bilang "ASU" cuma gara-gara aku berhasil ngerjain kamu yang keGRan haha
Masih inget pertemuan pertama kita yang sekaligus menjadi perpisahan pertama kita, masih inget banget gimana cara jemari tanganmu menjabat tanganku, hangat meskipun udara disekitar menusuk tulang, di gerbang itu.
Aku juga masih ingat pertama kali kamu curhat tentang orang yang lagi kamu taksir, jujur disitu aku cemburu, tapi cuma diem aja, karna aku juga bilang. aku lagi naksir cowo, haha. Masih inget juga pertama kali kita tukeran foto, cuma biar bisa ngilangin kangen pas jauh.
Aku masih inget itu tanggal berapa dan malem apa pas kita selese ketemu, kita malah smsan ga berhenti-henti sampe ahirnya kamu telepon aku tengah malem,
tepat jam segini. Kamu bilang temen kamu suka aku, tapi aku ga percaya soalnya temen kamu itu udah punya
pacar, ahirnya kamu bilang 'kalo aku yang suka kamu gimana ?' Hahaha bodoh banget sih kamu tanya kaya gitu, gatau aja kamu kupu-kupu diperutku udah
berterbangan ga karuan.
Disitu kamu sama aku jujur-jujuran, kamu suka aku, aku suka kamu haha lucu yah kita masa pake kode dulu baru berani bilang, tapi kita ga mutusin buat jadian, karna kamu bilang nunggu lulus SMP dulu. Aku sih nurut aja yang penting kamu tau aku suka kamu haha.
Hari-hari selanjutnya kita makin deket, itu lebaran pertama yang aku laluin sama kamu, yang detailnya masih aku inget sampe sekarang, kamu pake baju item
celana kotak-kotak haha gila yah aku tersepona banget ngeliat kamu, kita makan selai olay bareng, sampe aku
jadiin selay olay makanan favorite :D terus gitu kamu ngucapin selamat lebaran pertama kali ke aku, sumpah ya itu lebaran yang indaaaaah banget, aku gatau mau jelasin gimana intinya kita jadi sering ketemu, tambah sering telpon-telponan sama smsan :D
Sampe ahirnya hari ulang tahun aku, cihuyyy itu ultah aku yang pertama kali bareng kamu, dan makasih buat kado paling spesialnya, ahirnya kita jadian haha masih inget tanggalnya ? :D
Tapi ahirnya kita jauh lagi, mulai ga ada kabar, aku gatau, aku ga pernah kangen orang kaya aku kangen kamu, nusuk banget, tiap kangen kamu tuh bawaannya
pengin nangis mulu sampe aku ga ngitung berapa kali sehari aku nangis gara-gara kangen kamu. Masih inget juga ahir desember itu, malem-malem ujan-ujan
pertama kali kamu nyamperin aku di tengah ujan, itu yang buat aku sampe sekarang seneng ngeliatin ujan, soalnya tiap liat ujan inget kamu. Oiya aku masih inget juga kebiasaan kita ngeliatin
bintang malem-malem, kamu manjat genteng aku juga ikut-ikutan manjat genteng tetangga, apalagi kalo ada
bintang, adem yah ga hampa :D
Terus inget lagi kado pertama yang aku kirim buat kamu, walopun salah tanggal haha soalnya pas itu kamu ngerjain aku sih, aku gatau bulan lahir kamu apa kan
rese' banget kamu mah, aku susah payah bungkus kado itu sampe cape motongin kertas yang mau dijadiin sampah, padahal aku tau paling abis itu tempatnya dibuang gitu aja :D aku gatau kamu masih nyimpen ga kado itu, yang jelas itu yang buat aku jadi
penggemarnya real madrid sampe sekarang.
Aku masih inget ribut pertama kita, gara-gara kamu punya cewe baru, sumpah itu nusuk banget, ga nyangka
kamu bisa ngeduain aku haha, sampe ahirnya kita mutusin buat temenan aja :') sampe lulusan aku milih
sekolah di rumah tujuan awalnya sih biar bisa deket sama kamu, tapi faktanya, kita udahan ga ada hubungan apa-apa haha
Terus pertama masuk SMA aku dikenalin ke temen kamu sama temen kamu, aku ga nyangka kamu marah pas liat aku bareng dia, sampe kamu bilang "kamu kan cewe aku, kenapa sama dia ?" Jujur aku kaget, syok dan sebangsanya haha taunya aku tuh kita udah temenan aja
ga ada hubungan apa-apa lagi tapi nyatanya kamu ga nganggep gitu, dasar aneh -_-
Ahirnya hubungan kita gantung, ga jelas tapi masih sering smsan, terus tau-tau aku inget banget itu tanggal berapa gatau kamu masih inget atau ga, ada
acara di samping rumah aku, kita ketemuan, kita mutusin buat balikan lagi, buat bareng-bareng lagi, yeeey aku seneng banget pas itu haha
Selanjutnya ya gitulah banyak aku lupa haha lebaran kedua aku bareng kamu, ulang tahun kedua aku bareng kamu, sering pergi bareng berdua, sering ujan-ujan bareng sampe sama-sama sakit, sering makan mie ayam sama jus alpukat bareng juga haha masih inget juga kamu beliin aku cincin kembaran jare dewek disitu ada namane aku sama kamu haha warnanya item tulisannya ijo, terus sering pake gelang kembaran juga. Haha
Eh iya kelupaan, aku masih inget kapan pertama kali kamu genggam tangan aku erat sampe rasanya badan aku gemeteran semua haha inget pertama kali kamu meluk aku, inget kapan pertama kali kamu mainan rambut aku nyenos ada apa hrhrhr Sampe ahirnya ulang tahun kamu yang kedua bareng aku, aku gatau salah aku dimana, kamu minta putus, tak iyain, malah besoknya minta balikan, kan aneh kamu mah haha
Terus gitulah hubungane makin banyak ributnya, dari yang kecil-kecil sampe yang besar-besar. Sampe ada orang lain juga di antara kamu sama aku haha, mbuh wis. Banyak banget kenangane pastinya, ulangtahun 3 tahun berturut-turut bareng kamu, yang jujur aku kehilang ultah ditahun ke 4, 5 dan 6. Aku gatau kenapa sampe sekarang masih berharap kamu ngucapin ultah ke aku, walopun ga jadi yang pertama seenggane aku tau kamu masih inget aku. Haha bego banget yah aku -_-
Padahal aku udah mutusin buat nutup semua cerita tentang kamu, bahkan ga pengin inget, cuma malem ini doang deh aku inget, aku janji :D abis ini aku tutup rapat-rapat ga pengin aku buka lagi. Sekali lagi maafin aku ya, ini yang terahir aku inget kamu sebagai pengalaman terbaik yang aku dapetin selama hidup, makasih :)
Aku masih inget, lagu pertama yang kamu bilang itu buat aku dari kamu, tentang persahabatan sih, iyalah kan awalnya aku memang nganggep kamu sahabat aku dan kamu sebaliknya nganggep aku juga sebagai sahabat
kamu.
Masih inget tentang panggilan 'Luna Maya' dan tentang 'sedulurqu' haha. Masih inget pertama kali kamu membuatku tertawa terpingkal-pingkal bahkan hampir menangis saat kamu bilang "ASU" cuma gara-gara aku berhasil ngerjain kamu yang keGRan haha
Masih inget pertemuan pertama kita yang sekaligus menjadi perpisahan pertama kita, masih inget banget gimana cara jemari tanganmu menjabat tanganku, hangat meskipun udara disekitar menusuk tulang, di gerbang itu.
Aku juga masih ingat pertama kali kamu curhat tentang orang yang lagi kamu taksir, jujur disitu aku cemburu, tapi cuma diem aja, karna aku juga bilang. aku lagi naksir cowo, haha. Masih inget juga pertama kali kita tukeran foto, cuma biar bisa ngilangin kangen pas jauh.
Aku masih inget itu tanggal berapa dan malem apa pas kita selese ketemu, kita malah smsan ga berhenti-henti sampe ahirnya kamu telepon aku tengah malem,
tepat jam segini. Kamu bilang temen kamu suka aku, tapi aku ga percaya soalnya temen kamu itu udah punya
pacar, ahirnya kamu bilang 'kalo aku yang suka kamu gimana ?' Hahaha bodoh banget sih kamu tanya kaya gitu, gatau aja kamu kupu-kupu diperutku udah
berterbangan ga karuan.
Disitu kamu sama aku jujur-jujuran, kamu suka aku, aku suka kamu haha lucu yah kita masa pake kode dulu baru berani bilang, tapi kita ga mutusin buat jadian, karna kamu bilang nunggu lulus SMP dulu. Aku sih nurut aja yang penting kamu tau aku suka kamu haha.
Hari-hari selanjutnya kita makin deket, itu lebaran pertama yang aku laluin sama kamu, yang detailnya masih aku inget sampe sekarang, kamu pake baju item
celana kotak-kotak haha gila yah aku tersepona banget ngeliat kamu, kita makan selai olay bareng, sampe aku
jadiin selay olay makanan favorite :D terus gitu kamu ngucapin selamat lebaran pertama kali ke aku, sumpah ya itu lebaran yang indaaaaah banget, aku gatau mau jelasin gimana intinya kita jadi sering ketemu, tambah sering telpon-telponan sama smsan :D
Sampe ahirnya hari ulang tahun aku, cihuyyy itu ultah aku yang pertama kali bareng kamu, dan makasih buat kado paling spesialnya, ahirnya kita jadian haha masih inget tanggalnya ? :D
Tapi ahirnya kita jauh lagi, mulai ga ada kabar, aku gatau, aku ga pernah kangen orang kaya aku kangen kamu, nusuk banget, tiap kangen kamu tuh bawaannya
pengin nangis mulu sampe aku ga ngitung berapa kali sehari aku nangis gara-gara kangen kamu. Masih inget juga ahir desember itu, malem-malem ujan-ujan
pertama kali kamu nyamperin aku di tengah ujan, itu yang buat aku sampe sekarang seneng ngeliatin ujan, soalnya tiap liat ujan inget kamu. Oiya aku masih inget juga kebiasaan kita ngeliatin
bintang malem-malem, kamu manjat genteng aku juga ikut-ikutan manjat genteng tetangga, apalagi kalo ada
bintang, adem yah ga hampa :D
Terus inget lagi kado pertama yang aku kirim buat kamu, walopun salah tanggal haha soalnya pas itu kamu ngerjain aku sih, aku gatau bulan lahir kamu apa kan
rese' banget kamu mah, aku susah payah bungkus kado itu sampe cape motongin kertas yang mau dijadiin sampah, padahal aku tau paling abis itu tempatnya dibuang gitu aja :D aku gatau kamu masih nyimpen ga kado itu, yang jelas itu yang buat aku jadi
penggemarnya real madrid sampe sekarang.
Aku masih inget ribut pertama kita, gara-gara kamu punya cewe baru, sumpah itu nusuk banget, ga nyangka
kamu bisa ngeduain aku haha, sampe ahirnya kita mutusin buat temenan aja :') sampe lulusan aku milih
sekolah di rumah tujuan awalnya sih biar bisa deket sama kamu, tapi faktanya, kita udahan ga ada hubungan apa-apa haha
Terus pertama masuk SMA aku dikenalin ke temen kamu sama temen kamu, aku ga nyangka kamu marah pas liat aku bareng dia, sampe kamu bilang "kamu kan cewe aku, kenapa sama dia ?" Jujur aku kaget, syok dan sebangsanya haha taunya aku tuh kita udah temenan aja
ga ada hubungan apa-apa lagi tapi nyatanya kamu ga nganggep gitu, dasar aneh -_-
Ahirnya hubungan kita gantung, ga jelas tapi masih sering smsan, terus tau-tau aku inget banget itu tanggal berapa gatau kamu masih inget atau ga, ada
acara di samping rumah aku, kita ketemuan, kita mutusin buat balikan lagi, buat bareng-bareng lagi, yeeey aku seneng banget pas itu haha
Selanjutnya ya gitulah banyak aku lupa haha lebaran kedua aku bareng kamu, ulang tahun kedua aku bareng kamu, sering pergi bareng berdua, sering ujan-ujan bareng sampe sama-sama sakit, sering makan mie ayam sama jus alpukat bareng juga haha masih inget juga kamu beliin aku cincin kembaran jare dewek disitu ada namane aku sama kamu haha warnanya item tulisannya ijo, terus sering pake gelang kembaran juga. Haha
Eh iya kelupaan, aku masih inget kapan pertama kali kamu genggam tangan aku erat sampe rasanya badan aku gemeteran semua haha inget pertama kali kamu meluk aku, inget kapan pertama kali kamu mainan rambut aku nyenos ada apa hrhrhr Sampe ahirnya ulang tahun kamu yang kedua bareng aku, aku gatau salah aku dimana, kamu minta putus, tak iyain, malah besoknya minta balikan, kan aneh kamu mah haha
Terus gitulah hubungane makin banyak ributnya, dari yang kecil-kecil sampe yang besar-besar. Sampe ada orang lain juga di antara kamu sama aku haha, mbuh wis. Banyak banget kenangane pastinya, ulangtahun 3 tahun berturut-turut bareng kamu, yang jujur aku kehilang ultah ditahun ke 4, 5 dan 6. Aku gatau kenapa sampe sekarang masih berharap kamu ngucapin ultah ke aku, walopun ga jadi yang pertama seenggane aku tau kamu masih inget aku. Haha bego banget yah aku -_-
Padahal aku udah mutusin buat nutup semua cerita tentang kamu, bahkan ga pengin inget, cuma malem ini doang deh aku inget, aku janji :D abis ini aku tutup rapat-rapat ga pengin aku buka lagi. Sekali lagi maafin aku ya, ini yang terahir aku inget kamu sebagai pengalaman terbaik yang aku dapetin selama hidup, makasih :)
Minggu, 19 Januari 2014
kamu harus bahagia :)
Kamu ga akan pernah tau bagaimana rasanya menjadi aku, mencintaimu dalam diam memelukmu dalam doa dan memandangmu dari jauh. Hanya itu hal yang bisa aku lakukan sekarang padahal dulu semua itu adalah rutinitas yang sering aku lakukan, dan betapa mudahnya melakukan itu semua tanpa harus aku merasa seperti ini. Terluka untuk mendekatimu.
Kamu ga akan pernah tau bagaimana repotnya menjadi aku, menghawatirkanmu tapi hanya bisa diam, ingin menyemangatimu tapi aku tau udah ga ada hak, merindukanmu tapi aku tau udah bukan saatnya lagi aku untuk mengucap rindu. Kamu ga pernah tau gimana rasanya menjadi aku yang mencoba melupakanmu.
Sampai saat itu aku masih memandangimu dari jauh, dan melihatmu mulai bahagia dengan sosok lain selain aku. Aku tau, aku ga akan pernah bisa berbuat apa-apa untuk hal ini, hanya bisa mendoakanmu, tanpa kamu tau, aku menangisimu.
Kamu ga ngerti kan gimana rasanya ? Gatau kan ? Syukurlah, aku harap kamu juga ga akan pernah ngrasain apa yang aku rasain sekarang. Kamu harus bahagia, apapun yang terjadi kamu harus bahagia. Inget ya ? Aku ngelepasin kamu tuh biar kamu bisa dapetin kebahagiaannya kamu, jadi mau bagaimanapun kondisi kamu di sana dengan siapapun kamu disana kamu harus bahagia.
Aku ga munafik kok kali ini, aku bener-bener seneng kalo di sana kamu udah bisa dapetin pengganti aku, sosok yang mungkin lebih bisa bahagiain kamu, ga kaya aku yang bisanya cuma nyakitin kamu, ngebebanin kamu hehe. Aku janji aku ga bakal gangguin kamu lagi, ga bakal ngusik kamu lagi, tapi tenang, kalo kamu butuh aku, butuh tempat cerita dan butuh orang bawel buat menghibur aku kamu boleh kok nyari aku, tapi kan aku penginnya kamu bahagia terus, jadi kayane kamu ga bakal nyariin aku lagi ya hehe -,-
Aku seneng bisa ngeliat kamu senyum lagi kaya dulu, bahagia lagi, walopun alasan dibalik kebahagiaan dan senyum kamu itu bukan aku lagi hehe. Aku seneng seengganya aku masih dibolehin Tuhan liat senyume kamu, bisa ikut ngrasain juga kebahagiaane kamu. Jadi, aku minta tolong banget, kamu kudu slalu bahagia ya :)
Aku gatau kudu ngelepasin perasaan ini darimana, semuanya udah terlanjur ada, jadi maaf ya sampai saat ini perasaan aku ke kamu masih ada, padahal sih harusnya aku bisa ngelepasin semuanya, termasuk perasaane juga, tapi ntar deh, aku biarin aja takdir yang bawa pergi semuane, kamu dateng ke hidupnya aku juga gara-gara takdir kan ? Hehe jadi mungkin dia lebih berhak buat bawa semua tentang kamu pergi tanpa aku harus move on dari kamu.
Sekali lagi, aku pengin bahagia, jadi kamu kudu harus bahagia :D
Kamu ga akan pernah tau bagaimana repotnya menjadi aku, menghawatirkanmu tapi hanya bisa diam, ingin menyemangatimu tapi aku tau udah ga ada hak, merindukanmu tapi aku tau udah bukan saatnya lagi aku untuk mengucap rindu. Kamu ga pernah tau gimana rasanya menjadi aku yang mencoba melupakanmu.
Sampai saat itu aku masih memandangimu dari jauh, dan melihatmu mulai bahagia dengan sosok lain selain aku. Aku tau, aku ga akan pernah bisa berbuat apa-apa untuk hal ini, hanya bisa mendoakanmu, tanpa kamu tau, aku menangisimu.
Kamu ga ngerti kan gimana rasanya ? Gatau kan ? Syukurlah, aku harap kamu juga ga akan pernah ngrasain apa yang aku rasain sekarang. Kamu harus bahagia, apapun yang terjadi kamu harus bahagia. Inget ya ? Aku ngelepasin kamu tuh biar kamu bisa dapetin kebahagiaannya kamu, jadi mau bagaimanapun kondisi kamu di sana dengan siapapun kamu disana kamu harus bahagia.
Aku ga munafik kok kali ini, aku bener-bener seneng kalo di sana kamu udah bisa dapetin pengganti aku, sosok yang mungkin lebih bisa bahagiain kamu, ga kaya aku yang bisanya cuma nyakitin kamu, ngebebanin kamu hehe. Aku janji aku ga bakal gangguin kamu lagi, ga bakal ngusik kamu lagi, tapi tenang, kalo kamu butuh aku, butuh tempat cerita dan butuh orang bawel buat menghibur aku kamu boleh kok nyari aku, tapi kan aku penginnya kamu bahagia terus, jadi kayane kamu ga bakal nyariin aku lagi ya hehe -,-
Aku seneng bisa ngeliat kamu senyum lagi kaya dulu, bahagia lagi, walopun alasan dibalik kebahagiaan dan senyum kamu itu bukan aku lagi hehe. Aku seneng seengganya aku masih dibolehin Tuhan liat senyume kamu, bisa ikut ngrasain juga kebahagiaane kamu. Jadi, aku minta tolong banget, kamu kudu slalu bahagia ya :)
Aku gatau kudu ngelepasin perasaan ini darimana, semuanya udah terlanjur ada, jadi maaf ya sampai saat ini perasaan aku ke kamu masih ada, padahal sih harusnya aku bisa ngelepasin semuanya, termasuk perasaane juga, tapi ntar deh, aku biarin aja takdir yang bawa pergi semuane, kamu dateng ke hidupnya aku juga gara-gara takdir kan ? Hehe jadi mungkin dia lebih berhak buat bawa semua tentang kamu pergi tanpa aku harus move on dari kamu.
Sekali lagi, aku pengin bahagia, jadi kamu kudu harus bahagia :D
Kamis, 16 Januari 2014
masih~
Aku mulai mencintai lagi setelah sekian lama aku merasa terlukai oleh cinta dan tidak mempercayainya lagi.
Aku tau, hidup bukan hanya soal cinta dan cinta. Tapi mengapa lagi-lagi aku harus merasa terluka hanya karna cinta.
Aku hampir menyerah ketika pada ahirnya aku sadar, orang yang kucintai tak pernah bahagia dalam cinta yang ku miliki untuknya. Tapi cinta, menguatkanku slalu dan slalu, karna ini hidup bukan untuk menyerah.
Namun selama aku mempertahankan, meyakini diriku sendiri kalau semuanya akan baik2 saja dan aku pasti bisa melewatinya aku malah semakin terjatuh, dalam luka yang tak pernah ku ketahui dalamnya.
Hingga ahirnya pada suatu titik dia orang yang kucintai memintaku untuk berhenti, berhenti memiliki cinta untuknya dan berharap aku membencinya. Itu bukan hal yang mudah setelah sekian lama aku meyakinkan diriku sendiri kalo aku bisa. Mana mungkin setelah mencintai terlalu dalam, menggenggam namanya dalam setiap doa lantas dengan seketika aku harus membencinya. Memangnya dia pikir bagaimana bentuk hatiku ini, apa seperti puzzle yang mudah di susun di hancurkan dan disusun lagi dengan bentuk yang lain.
Hatiku tak pernah bisa seperti itu :') aku butuh waktu untuk mencintai, pun ketika aku harus melepaskan aku butuh waktu untuk melupakan cinta itu pula tak serta merta sekali diminta langsung menghilang.
Tapi dia, tak pernah mau mengerti, bilapun mengerti dia tak akan pernah mau peduli. Aku tak tau kali ini aku benar-benar bodoh atau benar-benar dipercundangi. Yang aku tau, aku terluka. Iya, luka yang aku belum tau obatnya.
Ingin rasanya aku memaki, memaki pada diriku sendiri yang tak pernah mampu menjelaskan, hanya karna aku tau semuanya akan sia-sia meski aku menjelaskan hingga mulutku berbusa padahal mungkin itu hanya ada difikiranku saja, tapi sungguh, itu hanya karna aku sangat menyayanginya dan mulai enggan bila aku harus membebaninya lagi, yang ku tau dia berhak bahagia, berhak menemukan kebahagiaannya meskipun itu tanpa aku juga.
Lalu sekarang aku harus bagaimana ? Mendiamkannya dari jauh ? Berpura-pura tak memperdulikannya meski sebenarnya aku begitu perduli ? Berpura-pura melupakannya padahal hatiku begitu menyayanginya dan merindukan sosoknya ? Haruskah aku seperti itu demi kebahagiaannya ? Bila iya, baiklah aku akan melakukannya.semoga dimanapun ia berada entah dengan siapapun juga, kebahagiaan akan slalu menyertainya.
Aku tau, hidup bukan hanya soal cinta dan cinta. Tapi mengapa lagi-lagi aku harus merasa terluka hanya karna cinta.
Aku hampir menyerah ketika pada ahirnya aku sadar, orang yang kucintai tak pernah bahagia dalam cinta yang ku miliki untuknya. Tapi cinta, menguatkanku slalu dan slalu, karna ini hidup bukan untuk menyerah.
Namun selama aku mempertahankan, meyakini diriku sendiri kalau semuanya akan baik2 saja dan aku pasti bisa melewatinya aku malah semakin terjatuh, dalam luka yang tak pernah ku ketahui dalamnya.
Hingga ahirnya pada suatu titik dia orang yang kucintai memintaku untuk berhenti, berhenti memiliki cinta untuknya dan berharap aku membencinya. Itu bukan hal yang mudah setelah sekian lama aku meyakinkan diriku sendiri kalo aku bisa. Mana mungkin setelah mencintai terlalu dalam, menggenggam namanya dalam setiap doa lantas dengan seketika aku harus membencinya. Memangnya dia pikir bagaimana bentuk hatiku ini, apa seperti puzzle yang mudah di susun di hancurkan dan disusun lagi dengan bentuk yang lain.
Hatiku tak pernah bisa seperti itu :') aku butuh waktu untuk mencintai, pun ketika aku harus melepaskan aku butuh waktu untuk melupakan cinta itu pula tak serta merta sekali diminta langsung menghilang.
Tapi dia, tak pernah mau mengerti, bilapun mengerti dia tak akan pernah mau peduli. Aku tak tau kali ini aku benar-benar bodoh atau benar-benar dipercundangi. Yang aku tau, aku terluka. Iya, luka yang aku belum tau obatnya.
Ingin rasanya aku memaki, memaki pada diriku sendiri yang tak pernah mampu menjelaskan, hanya karna aku tau semuanya akan sia-sia meski aku menjelaskan hingga mulutku berbusa padahal mungkin itu hanya ada difikiranku saja, tapi sungguh, itu hanya karna aku sangat menyayanginya dan mulai enggan bila aku harus membebaninya lagi, yang ku tau dia berhak bahagia, berhak menemukan kebahagiaannya meskipun itu tanpa aku juga.
Lalu sekarang aku harus bagaimana ? Mendiamkannya dari jauh ? Berpura-pura tak memperdulikannya meski sebenarnya aku begitu perduli ? Berpura-pura melupakannya padahal hatiku begitu menyayanginya dan merindukan sosoknya ? Haruskah aku seperti itu demi kebahagiaannya ? Bila iya, baiklah aku akan melakukannya.semoga dimanapun ia berada entah dengan siapapun juga, kebahagiaan akan slalu menyertainya.
tiga minggu setelah kepergianmu
Tiga minggu setelah kepergianmu, aku masih stuck di sini, terdiam, tanpa aku tau harus melakukan apa, aku tak pernah benar-benar bisa melupakanmu setelah permintaanmu tiga minggu yang lalu, yang aku lakukan sekarang hanya membebaskanmu dari lingkaran hidupku yang sepertinya terlalu menyakitimu.
Tiga minggu setelah kepergianmu aku masih disini, menatapmu dari kejauhan, mendoakanmu dalam diam dan mengenangmu dalam ingatan. Hanya itu yang bisa kulakukan karna aku yakin kali ini aku tak akan melukaimu lagi. Mencintaimu dalam kebisuan, tanpa perlu kamu tahu dan mendengar betapa seringnya hati ini menyerukan aku menyayangimu. Tanpa perlu kamu tau betapa orang-orang disekelilingku bosan memakiku karna aku masih menyayangimu padahal kamu tlah jauh meninggalkanku.
Tiga minggu setelah kepergianmu, masih di sini aku menyebut namamu dengan lirih, masih dengan panggilan sayang yang dulu slalu kuucapkan tanpa harus membebani sosokmu lagi dengan status kita. Dan kamu tak perlu tau, aku menahan egoku sendiri untuk tak memanggilmu di nyataku saat aku merindukanmu. Aku hampir merengek padamu seperti yang dulu-dulu itu karna faktanya hari ini setelah tiga minggu kepergianmu aku masih mencintaimu, menyimpan deretan kenangan-kenangan yang telah kamu buat meski lama-kelamaan semua itu seperti tombak yang menusukku satu persatu.
Tiga minggu setelah kepergianmu, aku masih di sini, menggenggam hatiku yang yang pernah ku titipkan padamu tapi tak pernah lagi menggenggam hatimu yang sempat kamu titipkan padaku. Aku masih di sini setelah berpura-pura tegar melepaskanmu dan ahirnya aku benar-benar terluka saat merindukanmu.
Tiga minggu setelah kepergianmu, aku masih belum bisa melupakanmu atau membencimu seperti maumu meski disudut hati yang lain aku belum bisa mengerti dengan perubahanmu yang teramat drastis padaku.
Di sini setelah tiga minggu kepergianmu, aku, masih menunggumu.
Tiga minggu setelah kepergianmu aku masih disini, menatapmu dari kejauhan, mendoakanmu dalam diam dan mengenangmu dalam ingatan. Hanya itu yang bisa kulakukan karna aku yakin kali ini aku tak akan melukaimu lagi. Mencintaimu dalam kebisuan, tanpa perlu kamu tahu dan mendengar betapa seringnya hati ini menyerukan aku menyayangimu. Tanpa perlu kamu tau betapa orang-orang disekelilingku bosan memakiku karna aku masih menyayangimu padahal kamu tlah jauh meninggalkanku.
Tiga minggu setelah kepergianmu, masih di sini aku menyebut namamu dengan lirih, masih dengan panggilan sayang yang dulu slalu kuucapkan tanpa harus membebani sosokmu lagi dengan status kita. Dan kamu tak perlu tau, aku menahan egoku sendiri untuk tak memanggilmu di nyataku saat aku merindukanmu. Aku hampir merengek padamu seperti yang dulu-dulu itu karna faktanya hari ini setelah tiga minggu kepergianmu aku masih mencintaimu, menyimpan deretan kenangan-kenangan yang telah kamu buat meski lama-kelamaan semua itu seperti tombak yang menusukku satu persatu.
Tiga minggu setelah kepergianmu, aku masih di sini, menggenggam hatiku yang yang pernah ku titipkan padamu tapi tak pernah lagi menggenggam hatimu yang sempat kamu titipkan padaku. Aku masih di sini setelah berpura-pura tegar melepaskanmu dan ahirnya aku benar-benar terluka saat merindukanmu.
Tiga minggu setelah kepergianmu, aku masih belum bisa melupakanmu atau membencimu seperti maumu meski disudut hati yang lain aku belum bisa mengerti dengan perubahanmu yang teramat drastis padaku.
Di sini setelah tiga minggu kepergianmu, aku, masih menunggumu.
Jumat, 10 Januari 2014
coretan usang
Kamu mau
apa ? mau apa lagi kamu dateng d hidupnya aku ? aku udah tenang dan teramat
tenang, tanpa kamu J tanpa kamu yang pernah nyakitin aku :D
Aku udah
tenang, gak usah dateng lagi wis ya tulung kalo kamu dateng Cuma mau nyakitin
aku lagi, sekali lagi hati aku bukan pelabuhan hati dan hidupmu, demi apapun
aku gak mau deket kamu lagi, gak mau berharap lagi, cukup sekali aja aku ngrasa
sakit, aku gak peduli kamu mau mohon mau nangis demi aku ato apapun, aku gak
akan peduli lagi ! :)
Aku udah
merasa cukup dengan semuanya, tanpa kamu juga aku masih bisa tersenyum dan
tertawa kan ? tanpa kamu aku masih bisa :) mau kamu ngilang dari hidupnya aku juga
gak papa, aku gak akan nyari kemanapun kamu, dimanapun kamu, aku gak akan nyari
kamu, gak akan mau masuk ke hidup kamu lagi, aku gak mau :)
Kita udah
punya kehidupan masing-masing, dan aku gak mau bahas apapun yang terjadi
kemarin apalagi dulu :) semuanya udah aku buang jauh dari ingatan
dan hidupnya aku, jadi jangan pernah nyuruh aku apalagi maksa aku buat inget
semuanya lagi, semuanya udah mati d hidup aku, gak ada nama kamu, apa lagi
kenangan tentang kamu di hidup, mimpi dan harapannya aku, kamu hanya teman gak
lebih, kamu hanya bayangan yang sama sekali gak pengen aku liat apa lagi aku
sentuh, kamu gak lebih dari apapun sungguh.
Kalo kamu
mau pergi yaudah pergi aja, aku gak bakal nahan kamu, apalagi mohon sama kamu
biar kamu tetap tinggal, bukane aku udah pernah cerita sama kamu dulu ?aku gak
akan pernah memohon seseorang buat tetep tinggal sama aku kalo dia emang udah
niat jauhin aku, yang ada aku malah balik jauhin dia, malah lebih jauh :)
Aku harap
kamu bahagia, bahagia dengan keputusan kamu dulu J apapun yang udah jadi keputusan
dulu gak bisa di tarik ulang, udah terjadi dan aku udah bisa nerima semuanya,
bahkan nglupainnya :)
I never
want to love you, like I do yesterday :)
16:12
26 Februari 2012
seharusnya tak perlu kembali
Aku tak tahu
harus menyambut kepulanganmu kembali yang kesekian kali ini dengan apa. Apakah
harus ku sambut dengan senyum, suka, duka, tangis atau tertawa? Aku ingin
tersenyum tapi aku tau disudut hati ini masih ada luka yang kamu beri sejak
kepergianmu setahun yang lalu, kepergianmu tanpa alasan, tanpa pesan terakhir
yang semestinya bisa kau jelaskan padaku. Aku ingin menangis, tapi apa yang
harus ku tangisi, kepergianmu setahun yang lalu memang ciptakan sejuta tanya
yang sampai saat ini belum kutemui jawabnya, tapi rasanya bila ku bahas saat
ini pun semuanya sudah basi, dibahaspun sudah tak ada gunanya lagi. Aku ingin
tertawa, karna pada akhirnya kamu kembali lagi padaku, masih dengan senyuman
yang sama, senyum yang dulu membuatku begitu mencinta, tapi kini tlah ternodai
oleh apa yang seharusnya tak terjadi diantara kita.
Selepas malam
tahun baru itu, ya malam tahun baru seperti biasanya yang kita lewati bersama,
dengan kembang api, dengan konvoy mengelilingi taman kota yang tentu bukan kita
saja yang ada disana, ramai, banyak orang, kamu tertawa bersamaku, aku pun
tertawa, betapa bahagianya kita. Tak ada sedikitpun tanda-tanda yang
menunjukkan kamu akan pergi meninggalkanku, sangat jauh, bahkan terlalu jauh
dari jarak yang tak ku mengerti. Kamu masih menggenggam tanganku, berdoa
bersama, menghening sejenak diantara keramaian, dan apa kamu tau doaku saat itu
? “aku ingin selalu bersamamu, menggenggam tanganmu seperti ini, tertawa
bersamamu, bahkan selalu menikmati kembang api tahun baru untuk tahun-tahun seterusnya”.
Yaa walaupun aku tak tahu apa doamu saat itu. Tapi itulah doaku, selalu
bersamamu.
Esoknya saat ku
buka mata, berharap seperti biasanya ada pesan masuk darimu meski hanya sekedar
ucapan selamat pagi, tapi faktanya tak pernah ku temui kata-kata itu lagi
darimu, bahkan untuk selamat malamku atau selamat siangku, tak pernah ku jumpai
lagi itu semua behari-hari, berminggu-minggu bahkan berbulan-bulan. Apa
difikiranmu aku tak akan mencarimu? Aku mencarimu; dengan susah payah dan
dengan airmata yang tertumpah. Mencarimu ke setiap sudut yang ku hafal tempat
biasa kau berada, ke teman-temanmu, bahkan dengan gila mencarimu ke setiap
pedagang asongan yang ku temui, berharap mereka pernah melihat sosokmu meski
sekilas. Tapi apa yang ku dapatkan termyata tak berbanding lurus dengan apa
yang aku usahakan. Kamu benar-benar menghilang seperti hempasan angin tak
berbekas.
Hingga pada
akhirnya langkahku mulai terhenti, terhenti untuk mencarimu. Air mataku kering,
kering hanya untuk menangisimu. Aku mulai menyerah pada keadaan, mungkin memang
saatnya kamu pergi meninggalkanku meski aku tak pernah tau alasan dibalik semua
itu. Kepergianmu yang lebih cepat dari apa yang tak pernah kubayangkan.
Sekarang, seperti hujan yang
tiba-tiba datang dimusim kemarau, kamu kembali. Kembali padaku yang tlah
gersang tandus, kehilangan banyak daun dan bunga. Aku benar-benar tak tahu
harus bagaimana menyikapi kembalinya kamu ke dalam kehidupanku. Aku mulai lelah
setelah berharap sekian lama, menanti hadirmu, menanti kamu semangatku. Satu
tahun bukan waktu yang singkat untuk setia menanti kepergian seseorang yang
berarti. Bukan waktu yang bisa dihitung dengan jari untuk mencari dan terus
mencari jawaban dari sejuta pertanyaan yang berkecamuk. Dan sekarang kamu
kembali, apa yang harus aku lakukan beri tahu aku, aku mohon.
Aku pernah
membanggakanmu di antara mereka karna kamu adalah orang terbaik yang pernah aku
temui, menemaniku slalu saat lelah sedih ataupun sukaku, kamu slalu ada. Tapi
saat kamu memilih pergi saat itu, aku tak mengerti apa yang harus aku katakan
pada mereka ? apa aku masih harus membanggakanmu di depan mereka padahal kamu
tlah tancapkan luka yang aku tak pernah tau dimana aku harus mencari obatnya.
Ahirnya mereka memakiku, mengejekku karna ahirnya aku kehilangan kamu juga,
orang yang aku banggakan. Kamu tau bagaimana rasanya ? aku benar-benar terluka.
Lalu kini kamu kembali, dengan mudahnya seperi tak pernah berbuat salah, aku
harus bilang apa untuk ini ?
Kamu menang,
bila menyakitiku adalah sebuah kesenangan, kamu menang, karna telah membuatku;
orang yang sangat mencintai jatuh terlalu dalam tanpa aku tau jalan untuk
menepi. Aku akui kamu hebat, karna telah tertawa di atas tangisanku. Kamu boleh
berbahagia sekarang karna kini aku mulai mengerti bagaimana cara melupakanmu, pelan
tapi pasti, aku telah melupakanmu. Selamat yah, semoga kamu bahagia tanpa aku.
jujur :')
Jujur,
aku ingin menyerah sekarang, melepaskan semuanya dengan mudahnya tanpa berfikir
panjang, tanpa perlu memikirkan apa yang tlah terlewati dan apa yang akan
terjadi nanti, aku ingin melakukannya, sangat! Tapi saat ini terjadi, bukan
lagi bagaimana aku harus melepaskan, ini semua tentang apa yang sudah terlalu
banyak dikorbankan dan diperjuangkan. Tentang bagaimana aku mempertahankannya,
karna sungguh tak pernah mudah bertahan dalam keadaan seperti ini, aku
tersiksa.
Maaf,
aku kira aku kuat, mampu melewati semuanya dengan baik-baik saja, mengobatinya
sendiri tanpa kamu; orang yang seharusnya slalu ada di sini bersamaku apalagi
saat aku sedang terluka seperti ini. Aku benar-benar butuh kamu. Setidaknya
kamu bisa memberikanku semangat seperti yang dulu-dulu itu, satu hal yang
sering kamu lakukan untukku. Tapi semakin aku berharap, aku sadar semua ini
hanya akan semakin melukaiku, mengharapkan orang yang tak mengharapkanku. Aku
tak pernah tau kalau kehilanganmu rasanya akan semenyiksa ini.
Kamu
tau, aku ingin sekali berhenti, berhenti dari semuanya, dari segala hal yang
mengingatkanku akan kamu, tentang harapan dan semua mimpi kita, aku benar-benar
ingin berhenti dan lekas mengahiri lalu melupakan semuanya. Tapi kamu juga tau
kan, semua ini sudah terlalu lama bila harus dilupakan sekarang, entah berapa
coretan yang kamu buat dalam catatan hidupku, sebagian atau mungkin menutupi
semuanya, aaaaaaa.
Aku
gatau harus gimana sekarang, terus melangkah maju juga udah kamu larang, kamu
memintaku berhenti. Tapi kalo aku harus mundur, aku udah melangkah terlalu
jauh, tanpa aku tau harus mundur dari bagian yang mana. Kamu nyiksa aku :’)
kamu jahat :’) harusnya kamu ga usah buat aku percaya sama semuanya, harusnya
kamu ga biarin aku mimpi terlalu tinggi, harusnya kamu ga usah ngasih harapan
yang malah buat aku jatuh tanpa aku tau kalo sakit yang bakal aku rasain
sesakit ini.
Dulu
aku percaya semuanya karna aku yakin di hatimu benar-benar ada aku, di mimpimu
ada nama aku, karna aku yakin selama kamu mencintaiku dan aku mencintaimu kita
akan tetap bertahan dan saling mempertahankan seburuk apapun keadaan kita. Dulu
aku begitu mempercayai semuanya, meski kadang harus menutup luka yang kamu buat
dan mungkin ga kamu sadari. Dulu, dulu, dulu aaaaa!
Sekarang
aku harus gimana ? :’) memperdulikanmu pun sepertinya menjadi beban bagimu,
memperhatikanmu pun seperti membuatmu semakin jengah padaku. Sekarang aku harus
bagaimana ? apa kamu ingin aku benar-benar merelakannya ? melepaskan semuanya
dan melupakan semuanya ? kalo memang iya, baiklah, aku akan melakukannya,
seperti biasa, menuruti segala inginmu, perlahan ya :)) kalo aku
belum bisa sekarang maaf, tapi aku selalu nyoba, dan semoga nanti bisa, aamiin
Tegal, 2 Januari
2013 23:00
Langganan:
Postingan (Atom)