jangan di baca ya -_-

Semalem itu aneh, iya khasanatunnisa yang aneh, yang udah dua tahun ini menghilang ada lagi. Khasanatunnisa yang tertawa dan menangis dalam satu waktu. Apa-apaan coba ? merasa hebat eh kamu bisa keluar aer mata dan ketawa sekaligus ? :D udah kaya orang sakti aja. Kwkw

Ini, emm. Kamu yang ini udah lama menghilang icha, anis atau siapapun itu, yang jelas khasanatunnisa. Kamu udah lama ga menjadi sosok yang memiliki kepribadian ganda, yang memiliki perasaan bercabang kaya batang pohon. Kamu yang ini udah lama menghilang, kenapa harus dateng lagi coba ?

Ga lagi nostalgia kan ? haha. Terakhir kamu kaya gini kapan yah ? masih inget ga cha. Haha. Agustus 2011, iya ? gatau deh kapan. Pokoknya dua tahun yang lalu. Yang menyisakan masa-masa suram bin ajaib. Melihat semuanya dari dua sisi yang berbeda, ga nemuin titik yang sesuai akhirnya malah terurai, gamau dibahas ah males, kamu slalu ngomong gitu cha. Padahal pas itu kamu lagi down down dan down, anehnya kalo lagi kepikiran malah ketawa, ga gila kan yah ? haha

Menganggap semuanya hal sepele, ‘udahlah bukan urusan gue’. Idih si Icha haha. Cueknya kebablasan sampe pernah dibilangin mamah ‘kamu sama keluarga aja cuek, apalagi sama orang laen ?’. aku ? Cuma nyengir. Miris banget yah emang jadi orang cuek, dikatain ga peka lah apa lah. Aduh ampun nyonya, saya juga gatau kenapa saya bisa menjadi seperti itu.

Aku sadar banget, semuanya pasti ada sebabnya. Dan sebabnya ya itu, aduh ! gemes sendiri kalo inget. Dulu aku terlalu mencintai, terlalu menyayangi, terlalu berharap, dan terlalu terlalu lainnya, emang sungguh terlalu ! haha

Terlalu mencintai, saking besarnya sampai tidak memberikan kesempatan sedikitpun buat dia untuk sebaliknya mengenali perasaan dia buat aku. cinta cinta, terlalu abstrak untuk dimengerti dan dijelaskan. Aku mencintainya sungguh, dan aku slalu berusaha mencintainya dengan caraku sendiri, meski pada akhirnya dimata dia yang indah itu, caraku salah ! benarkah ? apa dia yang terlalu ga peka. Gatau deh.

Hingga pada suatu waktu dia memprotes caraku mencintainya, bilang aku egois lah, aku kurang mengerti, kurang nerima apa adanya, kurang terbuka. And then karena saya terlalu mencintainya, aku merubah semuanya. Padahal aku pikir aku kurang apa yah ? *ecielah* aku juga ga minta waktu 24 jamnya buat aku semua. Aku juga ngerti ada saatnya dia sibuk, dia pergi sama temen-temennya, dia sama keluarganya, tapi parahnya dia ga ngasih sedikit waktu dari 24 jamnya itu buat aku, salah ya kalo aku protes ? kalo aku pengin dia ngasih waktunya sedikit aja buat aku ? sungguh manajemen waktu yang dia punya buruk sekali, mungkin dia butuh manajer haha.

Yaudah deh, dia marah karena dimatanya aku slalu minta waktu yang dia punya buat aku, jadi yang seharusnya aku yang marah, malah jadi dia yang marah. Bisa kebalik gitu yah ? tapi aku Cuma bisa nangis Bombay, diem aja deh, dulu aku mikirnya gitu, seneng banget ada lagunya seventeen pas itu “selalu mengalah”. Uwwwwoow sinetron banget sih idup kamu cha, haha.

Terus aku merubah semuanya, ga minta ada dia buat aku, pokoknya ga melakukan hal-hal yang dia pikir aku terlalu menuntut dia, sialnya pas aku udah ngelakuin itu, dia bilang apa teman, mau tau ? nih bilang gini “KENAPA KAMU BERUBAH SEKARANG ?GA ADA KAMU YANG BAWEL LAGI, YANG MANJA SAMA AKU ? :( KAMU UDAH NEMUIN YANG LAIN YAH ?”. well ! aku harus teriak sama siapa ? INI KAMU YANG MINTA BODOH ! pengin banget aku maki dia pas itu. Tapi ya itu lagi-lagi ‘mengapa harus aku yang mengalah ? blablabla’ lengkap dengan tangisan Bombay. Aku bilang “maaf, aku salah lagi ya ?” aduh bego banget sih kamu icha, dasar ! efek terlalu mencintai itu haha.

Sekali lagi teman “apa yang udah kita lakuin, yang menurut kita baek, emang belum tentu baek juga dimata orang lain”. Parah benget yah, aku yang udah susah payah nahan perasaan aku sendiri, mencoba mengerti dia dibatas pengertian versi aku, malah dikatain salah lagi. Dan lagi lagi, aku mencintainya, right. TERLALU MENCINTAINYA. Sampe aku gatau, kalo mencintai itu seharusnya bisa merasakan bahagia juga, tapi aku bahagia sih dengan disakiti dia, seenggaknya dia masih ada sama aku, ga ninggalin aku, dasare kamu cha MANUSIA BODOH. HAHAHA

Pokoke itu adalah jaman-jaman dimana saya dengan sangat ikhlasnya mengerti meski tanpa dimengerti balik, memahami tanpa dipahami balik. Mencoba menjadi yang dia ‘mau’. Tanpa aku nuntut dia buat jadi yang aku ‘mau’. Well, bukannya hidup itu hubungan timbal balik yah ? terus kalo yang ini apa namanya teman ? tempang. Mungkin lebih tepatnya itu. Kacau deh pokoknya. Aku sampe gatau lagi dimana sifat aku yang harus aku perbaiki, sungguh aku juga ga pernah marah tiap dia pergi atau maen atau contact atau apalah sama manteman cewe dia, aku g a p e r n a h m a r a h !, tapi dia ? haha jangan tanya deh, udah kaya apa banget, posesif um ! aku paling tanya, kalo dia udah ngasih tau yaudah, titik. Cuma sampai itu aja ga alih profesi jadi wartawan apalagi detektif kesiangan yang berusaha ngepoin segala aktifitas dia diluaran sana.

Damn ! akhirnya aku merasa lelah, LELAH teman :’) aku yang mencoba mempertahankan semuanya, dan yaa pada akhirnya aku melepaskan, meski selepas itu terlau terlalu masih bersemayam, masih berharap. Tapi dia dengan mudahnya menunjukkan keeksisannya buat menaklukan hati wanita, menggandeng sosok lain dihadapan mata saya sendiri tanpa pembatas. Tersenyum, aneh sekali. Menyakiti orang lain memang terasa menyenangkan yah HAHA.

Ya gitu wis aku trauma. Haha. Sungguh trauma berusaha mati-matian mempertahankan sosoknya. Imbasnya aku ga peduli lagi, orang mau apa kek, mau gimana kek, terserah. Satu kata ‘yang penting dia ga ngusik idup aku’. Simple kan ? dan aku menjadi sosok yang benar-benar ga peduli sama orang lain, apalagi sama diri sendiri, sama Tuhan aja jauh. Aku nyesel ? iya pasti, tapi udah kelewatan juga mau diapain lagi haha.

Dan sekarang :”) haha. Semoga waktu waktu itu ga terulang lagi, ga boleh kepikiran gitu, kata mamud. Aku positif thingking kok, sekarang aku mau nyoba ngerti, mencintai dengan arti yang berbeda gatau yang bagaimana, mengerti dengan arti yang berbeda pula, gatau yang gimana juga. Diam saja, nanti aku tunjukkan , tenang. Tapi kalo caraku salah lagi, maaf.

10:17 20052013

siapa 'si egois' dan 'si korban keegoisan' ?

“kamu egois !” kemarin kamu datang padaku, marah-marah, menangis. Cengeng sekali. Mengatakan aku egois. Hey, lihatlah siapa kamu, bagaimana wujudmu, apa perlu ku ambilkan cermin ? tak bisakah kamu lihat sendiri, siapa sebenarnya yang egois dalam kisah ini, kamu atau aku ? kekanakkan ! menumpahkan segalanya padaku.

Ingatlah lagi, kemarin beberapa hari yang lalu. Ku temukan kamu di sana bersama dia, dia yang aku juga gatau siapa namanya, temanmu atau bukan, kamu tertawa lepas sembari sesekali bermanja-manja padanya, aku ? diam saja. Aku tak mengerti, itu dimuka umum. Kamu merangkulnya, manis sekali. Siapapun yang melihat pasti menyangka, dia kekasihmu. Dan aku ? tersenyum miris !

Ya memang kita tak pernah menunjukkan, kita ? lebih tepatnya aku dan kamu. Tak pernah memperlihatkan dimuka ‘umum’ tentang bagaimana kita, bagaimana status kita. Apakah itu penting ? itu yang dulu kamu dan aku fikirkan. Hubungan kita, 1 tahun lamanya. Aku mengerti kamu, kamu mengerti aku. Cukup kita saja yang tahu, itu katamu dulu kan ? tak perlu diumbar-umbar.

Tapi faktanya sekarang ? lihatlah sendiri orang-orang benar-benar tidak tau bagaimana hubungan kita, hanya menyangka kita sebatas ‘teman dekat’ sekali lagi ‘teman’. Dengan bodohnya kemarin mereka bertanya padaku “eh itu pacar barunya ya ? kamu ga cemburu, kan kalian ‘akrab’.” Nusuk ! iya. Sakit sekali mendengarnya, tapi ya itu aku ga bisa nyalahin mereka. Memang yang terlihat seperti itu kan ?

Sekarang kamu memohon-mohon, karna perubahan sifatku. Tak bisa mentolelir kebersamaanmu bersama ‘dia’. Aku muak, apa kamu tau ? ini bukan sekali dua kali. Entah keberapa kali. Dan aku slalu saja memaafkanmu, karna kamu bilang ‘hanya teman’. Aku mempercayainya, baik sekali kan aku ? ini yang terahir, dan itu benar-benar membuatku muak.

Aku mendiamkanmu, sepertinya aku mulai merelakan jika memang kamu ingin bersamanya, pergilah, aku tak akan pernah berusaha menahanmu. Karna menahanmu pun percuma, membuang energi dan waktu. Aku yang slalu mencoba mempertahankan, dan kamu dengan egoisnya selalu memberi celah pada mereka untuk mendekatimu. Miris sekali yah menjadi aku ?

Lalu kini, apa kamu tetap akan men’cap aku sebagai ‘egois’ ? jika memang faktanya kamu lebih menempatkan ragamu di sana bersama orang lain meski hatimu bersamaku. Kamu sakit. Iya. Pergilah, sungguh, aku tak akan mencoba menahanmu seperti yang dulu-dulu itu, aku melepaskannya dengan mudah, meski awalnya dengan payah.

Kamu mungkin butuh sedikit pengobatan untuk ‘sakit’mu itu. Dan maaf obat itu bukan aku.

*lagi rajin nulis 11:33 16052013