sekeping hati yang pernah mencintaimu

Sekeping hati yang pernah mencintaimu dan kamu pun mencintainya.

Malam ini aku tergelitik, menilisik sebagian kisah masa lalumu yang mulai usang, menatapnya sendiri tanpamu tokoh utamanya. Aku hanya ingin tau sedikit bagaimana kisahmu dulu dengan dia, mungkin ini aneh tapi aku hanya sedang berusaha mengubur sepi. Entah kenapa temanya adalah kepingan masa lalumu.

Ah, aku menarik nafas, dia mencintaimu, bisa aku rasakan dari tiap kata yang dia tuliskan untukmu, mungkin cinta yang berbeda dari cinta yang saat ini ku miliki untukmu. Aku tak ingin menjadi orang yang ‘sok tahu’ tentang segala hal yang berhubungan dengan masa lalumu, tapi dari barisan tulisan-tulisan itu, dari tiap kalimat yang tertera meski tak seluruhnya aku mengerti. Kamu mencintainya, entah dalam artian cinta yang bagaimana, dan dia begitu tulus mencintaimu. Konyol sekali rasanya bila saat ini kepingan itu hanya seperti buih tak berarti apa-apa.

Meski aku tak pernah tau bagaimana sekarang perasaan yang dia miliki ke kamu dan bagiamana dengan perasaanmu kepadanya. Jujur, aku mulai takut, takut kamu akan menyerah seperti kisahmu yang lalu itu, padahal seharusnya masih bisa diperjuangkan sedikit demi sedikit masalah ujungnya hanya Tuhan yang tau. Aku pun pernah menyerah atas apa yang dinamakan ‘restu orang tua’. Lucu yah padahal hanya bermaksud pacaran walaupun pengin juga sih sampai nikah sampai punya anak bla bla bla. Tapi itu masih terlalu jauh, jalanin aja dulu masalah nanti udah ada yang ngatur sendiri, mungkin iya aku sendiri yang berfikiran terlalu jauh ahirnya menyerah :’) haha

Melihat kisahmu bersamanya jelas perbedaan jauh sekali dengan kisahku dengan masa laluku tapi intinya sama aku dan kamu yang menyerah bukan mereka bagian masa lalu kita. Terus bagaimana hubungan kita nanti ? apa kita akan sama-sama menyerah ? tanpa berusaha mempertahankan ? aku gatau kenapa pertanyaan ini tiba-tiba menusuk, aku tak ingin memberikan jawaban, aku tak ingin menyerah tapi kadang ucapan ga sesuai sama apa yang dijalani.

Ini konyol sumpah, haha. Hari ini tepat empat bulan kita, masih ada bulan-bulan lain untuk kita kan ? aku memang tak pernah mengucap janji aku akan bersamamu selamanya, aku hanya berharap pada takdir Tuhan yang menuliskan namamu di takdirku begitu juga sebaliknya di takdirmu ada namaku jangan pernah berubah. Tapi siapa yang mempertahankan ? balik ke diri kita sendiri kan ? kita yang akan berusaha mempertahankan, tak melepasnya. Pertanyaannya satu, apa kita sama-sama bisa mempertahankan ?

Kepingan masa lalumu, aku ga bisa bayangin kalo aku yang ada di posisi cewe itu, melepaskanmu secara sepihak, karna kamu yang mulai menyerah. Menahanmu pun percuma, karna memang kamu udah melepaskan tanpa mencoba mempertahankan. Pasti sakit sekali ahaha :D 

lalu kisah kita bagaimana sayang ? apa akan bernasib sama ? sungguh, aku tak ingin menyerah lagi pada sesuatu yang belum pasti takdir Tuhan, hanya karna egoku atau sudut pandangku yang terlalu jauh hingga aku menyerah, melepaskan, aku tak ingin lagi. Apa kamu berfikiran sama ? karna saat ini aku benar-benar mulai lelah menjadi pecundang yang slalu menyerah, melapaskan dan di cap egois.

aku tak ingin menjadi pihak 'pelepas' sekali lagi. aku ingin mempertahankan kamu, kisah kita. tapi aku gatau apa kamu rasakan yang sama ? kalau suatu saat nanti kamu memilih untuk 'melepas', maka akan ku turuti, aku juga akan melepaskanmu.

Jakarta, kotaku yang jauh dari kotamu

26 Juni 2013 23 : 50 

seperti setahun yang lalu

jangan bobo malem-malem yaa gompel ..

 Aku sayang kamu lho :*

Sms yang baru tadi aku terima, rasanya aneh, ada yang ganjal ga jauh beda dari setahun yang lalu terahir kali dia bilang gitu ke aku, bulan Maret di tahun 2012. Semuanya teras hambar, ga ada lagi getaran-getaran yang dulu selalu menyiksa tiap mendengar kata-kata itu dari dia. Haha

Tahun lalu Cuma bisa senyum tiap kali denger dia bilang gitu, karna ya tahun lalu bener-bener saat dimana aku sedang dalam titik terendah ga bisa ngrasain apa-apa dan gamau ngerasain apa-apa walaupun aku tau dan aku hafal sekali nama dia udah 7 tahun bertahta di sini, di sisi hati. Tapi rasanya ada yang aneh pas dia ngucapin itu lagi setelah kepergian dia selama hampir satu tahun jadi ya gitu aku Cuma senyum dan bilang ‘maaf aku ga bisa ngerasain kaya dulu lagi ke kamu, aku mati rasa’. Sumpah yah itu pertama kali seumur idup setelah delapan tahun aku kenal dia dan selama tujuh tahun dia benar-benar jadi penguasa hati, aku ga berniat buat kembali lagi ke dia kaya dulu. Haha yampun. Aku gatau, pas itu aku ngrasa aku merindukan dia, ya Cuma merindukan ga lebih dan ga pengin lebih. 

Aku Cuma lagi kangen senyum dia, tatapan mata dia tiap mandeng aku, ada cinta di sana dan aku suka. Kangen genggaman erat tangan dia seolah di hidup dia Cuma ada aku, aku dan aku ga ada yang lain. Kangen rangkulan dia yang buat aku yakin, aku Cuma buat dia dan dia Cuma buat aku. Kangen kebiasaan dia yang suka ngacak-ngacak rambut, aku keliatan tambah cantik tiap rambutku berantakan katanya. Pokoknya aku kangen hal-hal kecil yang dia lakuin yang sukses buat aku ngerasa kalo aku paling sempurna dan paling spesial di hidup dia. Itu kejadian setahun yang lalu, yang aku kira kalo dia ada lagi balik lagi aku bisa ngerasain apa itu sayang dan cinta lagi, ga mati rasa. Tapi faktanya tetep aja ga ngaruh, aku tetep mati rasa. Haha miris banget kan yah idup aku ? ahirnya dengan berat hati aku ngelepasin dia lagi, walaupun efek galaunya masih ada sih tapi ga terlalu Cuma dikit.

Dan sekarang pas dia ngomong gitu lagi aku Cuma ketawa, setengah ngeledek sama ngerjain :D kok bisa sih ? dengan muka plongor aku bales sms dia ‘masa sih pel ?’ nyahaha apa aku terlihat bodoh ? :D itu reflek loh sumpah suer deh ! aku udah punya pacar, dan ini gamau buat main-main udah mentok aku ga pengin nyari yang lain walaupun sama sosok yang dateng dari masa lalu. perasaanku juga udah biasa aja ke dia. eh Dia malah ketawa aku tanyain gitu. Haha aneh banget ini orang sumpah. Aku ikut ketawa. Inter mezzo aja kali yah haha :D

Well sekarang, aku udah nyaman, nyaman bener-bener hanya sebagai teman dia. Cukup teman dan ga lebih. Mungkin iya kita terikat satu nama ‘saudara’ jadi ga bisa saling melepaskan, yaiyalah masa saudara mau musuh-musuhan ? haha

Aku seneng bisa jadi temen dia, ngerasa nyaman juga. Seengganya bisa kaya dulu lagi sebelum ada kata ‘pacaran’ di antara aku dan dia. Aku sahabat dia, dia sahabat aku. Dan kayanya dia ga keberatan kalau aku nganggep dia sahabatku, alhamdulillah. Dia malah selalu ngedukung aku sama pacar aku, walaupun rasanya ada yang aneh ganjel, haha. Tapi not bad. Itu yang aku mau. Aku masih bertahan sama pacar aku juga karna dia yang selalu bilang ‘kamu bisa, kamu jangan egois, mungkin dia lagi jenuh atau gimana, kamu jangan sama-sama jadi api harus ada salah satu yang ngalah’. 

Terimakasih Tuhan, satu kata yang pengin aku ucapin kali ini, sahabatku kembali lagi seperti sahabatku yang dulu .hehe

Jakarta, 26 Juni 2013

21 : 12

gue 'bodoh' ?

Apa gue terlihat bodoh ? mungkin iya secara kasat mata dari penglihatan orang-orang yang ga ngerti perasaan gue ini sangat bodoh, percuma, sia-sia. Tapi apa apa alasan lo bilang gitu ? apa karna dia orang yang gue cintai ga ngerasain yang sama kaya yang gue rasain bahkan dia sama sekali ga tau apa yang gue rasain ke dia, apa itu yang dinamakan ‘bodoh’ ?

Well, gue emang ga ngasih tau dia segimana cintanya gue ke dia, bagaimana berartinya dia di idup gue, tapi ga semuanya harus diungkapin kan ? ada beberapa hal yang emang ga wajib buat diungkapin, dan bagi gue perasaan gue ke dia ini ga wajib dia tau apalagi orang-orang tau, cukup gue. Gue ga pernah ngerasa keberatan kok nyimpen semua ini sendirian, sorry ya gue bukan tipe pengeluh yang apapun perasaan gue semua orang harus tau. Hellow artis bukan pejabat bukan, sok ngartis banget sih -_-

masalah orang-orang tau gimana perasaan gue ke dia ya udah sih mereka cukup tau aja gau usah ikut berisik gembor-gemborin perasaan gue karna gue juga ga pengin gembor-gemborin perasan gue ke siapapun, someday dia juga bakal tau kok tenang aja, ada sesi sendiri dimana Tuhan yang bakal ngasih tau dia langsung tanpa perantara, gue ga harus susah payah ngungkapin, tinggal tunggu takdir yang Tuhan buat aja, toh takdir punya Dia lebih indah daripada sekenario sutradara terhebatpun.

lo ga ada diposisi gue dan lo gatau gimana rasanya jadi gue, jadi lo ga usah sok iya banget berasa lo paling tau segala hal dan ngejudge bahwa gue adalah orang terbodoh sedunia karna perasaan gue yang satu ini. Ga usah muluk-muluk deh coba lo bayangin gimana kalo lo ada diposisi gue apa lo bakal tetep ngatain gue orang ‘bodoh’ ? tapi kalo lo tetep kagak bisa ngrasain ya itu sih emang dasar hati lo aja yang beku kaya es ! gue sih masih beruntung bisa ngrasain apa itu cinta, kasih sayang. Miris amat idup lo yah ternyata.

Seengganya di idup gue masih ada harapan, harapan suatu hari nanti ada saat dimana gue ngerasain ini ga sendirian ada yang bales, kalo lo ? haha kayanya lo bakal ngabisin waktu yang lo punya dengan ngejudge orang lain ga penting. Udah deh berhenti. Gue ga mau ngeliat lo selalu mencari celah, dimana lo bisa bilang orang lain ‘bodoh’. Lo ga lebih pinter dari mereka kalo lo ga ada diposisi yang mereka rasain, oke ? sadar diri dikit. Gue harap masih ada waktu lu buat nyadar dan tobat, oke sekian !