jagoan kecilku yang pertama

ini tentang si kecil jagoan pertamaku yang kini mulai beranjak remaja, sebentar lagi tanggal 25 nanti tepat usianya berbilang angka 12. masih lebih tua dari usiaku kala itu yang akan menghadapi situasi sama, kisah flashback 7 tahun yang lalu.

tujuh tahun yang lalu, aku menghadapi situasi yang sama seperti yang sedang dia jalani saat ini, walaupun sebenernya umur dia lebih tua sedikit dari kondisiku dulu, tapi tetep aja yang namanya cewe kan emang lebih cepet dewasanya ketimbang makhluk cowo. dia yang mau pergi, tapi aku yang ngrasa takut, mengingat apa yang aku alamin dulu, dan mengingat bagaimana kelakuan adeku yang satu ini -_- positive thinking pliss -_-

flashback dua belas tahun umur dia aja kayanya yampun penuh cerita banget.
well, dia adalah orang yang paling aku nantikan kehadirannya sepanjang perjalanan hidup, saat itu umur aku tujuh tahun, merengek ke mamah sama ayah 'aku pengin punya adik kaya temen-temenku, mah !'. dengan muka sembab bercucuran air mata.kedua orangtuaku hanya tersenyum, entah maksudnya mengiyakan atau bagaimana, yang jelas beberapa bulan selepas itu, my mom is positive ! yeay ! bisa kebayang ga gimana senengnya aku :D

but, Tuhan punya rencana lain, belum genap 7 bulan dia ada diperut mamah, she's gone, ade pertamaku yang sangat ku nanti-nantikan memaksakan diri keluar dari perut mamah sebelum waktunya, ahirnya ga selamat sampe tujuan :( aku nangis, jelas. menulis surat untuk pertama kalinya. haha kayanya dari sini bakat coret coretku dimulai. sepucuk surat yang intinya tentang kemarahanku, kekecewaan, dan perasaan menyebalkan lainnya aku tuliskan disitu, dan ayah sebagai malaikat nomor satu dalam hidupku mengerti, surat itu ikut ia kuburkan bersama jasad kecil adeku yang cantik :'(

life must go on, itu kata ayah, aku yang masih kecil polos jalanin aja, bahkan melupakan, walaupun ga dipungkiri kalau liat temen-temen yang udah punya ade itu rasanya seperti di neraka, iri. Tuhan ga pernah jahat, itu yang aku tau, setelah tiga bulan kejadian itu, mamah hamil lagi :* ya mengandung bocah satu ini yang akan aku ceritakan :*

langsung cerita pas dia dilahirkan aja deh, adeku yang satu ini pas baru nongol dari perut mamah satu kata, ganteng ({}) gemesin, kece dan sebagainya. pokoknya aku merasa sangat sangat bahagia, lebih dari bahagia menerima lusinan boneka beruang dari ayah. yaa walaupun cowo, pasti ga bisa aku ajak maenan lompat tali atau masak-masakan misalnya .haha

satu tahun genap umurnya, aku yang posisinya memang sedang seneng-senengnya punya ade berasa pengin 24 jam di samping dia, kalau di sekolah juga mikirnya mau ngajak si kecil ngobrol apa lagi ya ntar ? tapi ternyata kenyataannya emang seharusnya seumuran aku jaman itu tuh harus bener-bener di bawah pengawasan orang tua. pas itu aku lupa tepatnya kapan, yang jelas aku cuma berdua bareng dia di rumah, dia aku taro di sofa panjang, aku mau nyoba ambil balon yang ke lempar jauh, dia aku tinggalin, and damn ! he's falling down dengan suksesnya, kamfreeet !  dia membiru langsung, aku yang masih kecil gatau harus gimana cuma bisa ikutan nangis dan dengan paniknya berusaha memanggil semua orang yang ada disekitar, siapapun itu. fiuh ! selamat juga nyawa adeku yang satu ini, tapi satu hal yang ga aku sadari, ternyata jatoh pas itu berdampak pada bulan-bulan ke depan, sungguh, aku nyesel pake banget.

epilepsi, yang aku juga gatau itu penyakit jenis apaan dan rasanya gimana, yang jelas si kecil mulai suka kejang-kejang kemudian membiru, apalagi kalo nangis, aduh udah deh aku gamau liat dia nangis, ngeri. mulai sering di rontgen, dengan hasil yang mengerikan menurutku, frekuensi otaknya berbeda irama dengan manusia yang lain, aku ga paham, jangan cerita yang ini deh, pokoknya dia mulai bergantung dengan obat. siapa yang mau di salahkan ? aku yah ? pasti.

tapi ya gitu, dasarnya aku kakak yang kurang baek :'( yang gamau ngalah sama adenya, kelamaan sendiri kata orang-orang, jadi kadang belum bisa nerima kalo perhatian mamah dan ayah yang dulu sepenuhnya buat aku terbagi dengan suksesnya buat si kecil, lengkap dengan penyakitnya, aku mulai diabaikan. mulai terusik sama kehadiran bocah satu ini, sampe kadang aku jahat sama dia, nakalin dan sebagainya.

umur dia belum ada enam tahun pas itu, mamah hamil lagi, anak ketiga. efeknya gitu, adeku ini mulai terabaikan kembali, perhatian kedua orang tuaku jadi kebagi tiga. terus yaudah mamah memutuskan aku harus dititipkan haha

tiga tahun setelah itu, aku SMA, dia menginjak bangku SD kelas dua. aku kembali lagi ke rumah dengan kondisi yang jauh berbeda dari tiga tahun yang lalu, pokoknya di sini nih keributan-keributan besar sering terjadi antara aku dan dia. ga ada yang mau ngalah, walaupun ahirnya dengan berat hati aku yang ngalah -_- haha

yang paling ekstrim sih dua tahun yang lalu, awal aku kelas dua belas. gatau itu keributan karna apa, pokoknya dia ngamuk kaya banteng liat warna merah, kesetanan. semua barang-barangku di rusak tanpa tersisa, mulai dari buku catatan yang di robek, tas sekolah juga mengalami hal yang sama, paling parahnya ya ini  gatau dia dapet ilham darimana, tau-tau ambil batu, and well dia berhasil mendaratkan batu yang segede kepelan tangan orang dewasa ke wajahku, bisa dibayangkan gimana rasanya ? pokoknya besok pas aku berangkat sekolah dengan muka compang camping karna di plester di sana sini. haha, mengerikan sekali ya ?

untungnya selepas kelas dua belas itu aku kembali meninggalkan kota kelahiranku. dan ternyata keributan bersama dia adalah hal-hal yang sangat aku rindukan saat sekarang aku udah jauh dari dia.

hah, ga berasa udah dua belas tahun aja umur dia sekarang, udah mulai remaja, udah bisa di ajak sharing hal-hal kecil, bahkan bisa di andalkan. kata mamah dia yang akan jadi pelindungku nanti pengganti sosok ayah :)

aku hanya bisa sedikit berharap, walaupun masih hawatir juga, nanti saat dia menempati dunia barunya, dia bisa menjadi lebih baik tanpa merasa terbebani ataupun tertekan, be the best for his fam :*

satu hal lagi, ini kedengarannya konyol, tapi kayanya ga ada salahnya kalo aku ngomongin sekarang kan ?

aku sayang kamu de, kamu jagoan kecil yang slalu aku banggakan saat ini dan sampai nanti :)

ya ya ya

Ini keributan kita, entah yang keberapa kali di bulan ini.

Jujur aku mulai bosan, bosan mengertimu menurut versiku, mungkin hanya perasaanku saja, tapi memang sepertinya iya, aku yang terlalu mengertimu, kamu kemana ?

Aku tak ingin menganggap semua yang terjadi beberapa hari ini menyebalkan, terkesan aku ‘terpaksa’ mengertimu. Aku tak pernah merasa terpaksa mengertimu dengan keadaan seperti ini, tapi emang salah kalo aku mau tanya sekali aja, kapan kamu balik ngertiin aku ?

Aku ga minta semua waktumu buat aku kan ? ga, aku ga pernah kaya gitu. Hanya terkadang aku ingin di temani, merasakan hadirmu. Apa itu salah ?

Aku mengertimu, sangat, dengan segala kesibukanmu. Meski kadang di sudut hati yang lain aku merasa sesak, iya. Aku sesak pada rinduku sendiri, rindu yang ga jelas. Harusnya aku bisa sepertimu, menelan rindu dengan segudang kesibukan. Tapi aku bukan kamu. Aku wanita biasa seperti wanita lainnya, yang terkadang merasa lelah dan ingin di temani, di dengarkan.

Kita udah jauh, ga ada waktu buat ketemu, jarak dan waktu ga peduli tentang rindu ini. Jahat banget kayanya kalo kamu juga ikut mengabaikannya. Bukan hanya kamu yang lelah, sayang. Aku juga. Aku gatau kenapa stok kesabaranku bisa penuh seperti ini, tumben sekali. Aku memendamnya, gatau harus di pendem dimana lagi, karna sepertinya ga ada tempat kosong lagi. Aku harus mengatakan segalanya, iya kan ?

Terserah kali ini kamu mau marah karna aku ga terbuka sejak awal, terserah. Aku ga bilang bukan karna aku gamau cerita, aku Cuma menghargai waktu yang kita punya, waktu kita bukan waktu aku ataupun kamu.

Mungkin salahnya di sini aku terlalu punya banyak waktu buat kita hingga merasa terabaikan, dan kamu hanya punya waktu sedikit untuk kita hingga kamu merasa terbebani. Hubungan seperti apasih ini ? haha

Aku ga bilang karna aku tau waktu untuk kita sedikit, masa iya sih dari sedikitnya waktu itu Cuma kita manfaatin buat berantem, meributkan hal-hal yang sebenernya sepele, rindu dan keegoisan. Tapi ya walaupun pada akhirnya gatau siapa yang memulai waktu yang sedikit itu malah jadi ributnya, ya seperti sekarang ini, tepat.

Kamu sibuk, aku tau, aku juga ga berusaha merengek-rengek minta waktumu buat aku. Kamu yang minta kan ? aku harus mengertimu, memahami keadaanmu di sana. Menerima segala kesibukanmu di sana, aku mengerti pake banget. Bahkan dengan cueknya mengabaikan rinduku sendiri. Bukan aku yang meminta, tapi rindu ini.

Aku memahami, membiarkanmu dengan kesibukanmu, bahkan saat kamu ga sibuk dengan keperluanmu, kamu sibuk dengan teman-temanmu, toh aku masih menerimanya kan ? tanpa berusaha protes, membiarkan kamu tanpa ingin mengganggu.

Aku nunggu kamu di setiap waktu yang ada kecuali kalau aku tidur karna aku tau ga akan ada sms kamu buat aku, kesannya aku malah jadi satpam yang stand by nunggu kamu yah bukan kaya pacar haha :D

Tapi boleh ga aku tanya ? aku ini siapa kamu sih ? berarti ga buat kamu ? haha. Kenapa terus di abaikan. Apa memang aku ga penting ?

Iya deh aku egois, aku ga mengerti kamu, ga memahami kamu, menurut versi kamu. Aku heran, egoisnya aku dimana sih ? kasih tau aku tolong. Apa aku egois kalau aku minta sedikit waktu kamu, sedikit aja, Cuma buat meredam rindu ini, toh rindu ini juga gara-gara aku sayang kamu kan ? kalo aku ga sayang sih ngapain aku kangen kamu. Mikirin kamu, kaya ga ada kerjaan lain.

Tapi ya emang kayanya aku ga penting sih, haha. Aku hanya dapet sisa capemu dari 24 jam waktu kamu, kesanne kalo sama aku ya bawaane cape mulu, tapi aku tetep ngerti kamu kan ? mengalah, berpura-pura aku juga mau tidur, menghabiskan sisa malam dengan lamunan. Abisnya mau apa lagi ? toh kamu juga kecapean, tidur.

Puncaknya ya semalem, maaf kalau aku ga ngertiin kamu, aku hanya kesal, kesal dengan kecuekan kamu, ke engga peduliane kamu sama aku. Mungkin aku bodoh, iya terlalu bodoh, udah tau waktunya sedikit malah dibuat ribut. Tapi yang semalem apa ? toh emang dari kemaren kamu sibuk, dengan teman-temanmu, keluargamu, aku hanya ingin di temani, kamu tau kan tangan aku sakit ? haha

Kayanya telpon lebih enak daripada aku harus ngetik sms maksain tangan aku yang sakit, tapi kamu bilang kamu lagi sama temen, aku nyoba ngerti, biarin kamu dengan temenmu dulu. Malamnya aku pengin telpon lagi tapi kamu masih sibuk dengan urusan kamu. Aku mengerti kamu kan, sekali lagi ? tapi aku mulai lelah, lelah menunggu waktu itu, waktu dimana ada aku dan kamu, ada kita. Aku paksain diri sendiri untuk tertidur, entah dalam hayalan yang seperti apa, yang jelas aku harus tidur. Ahirnya bisa tidur, walaupun Cuma sebentar, karna kamu sms aku. Aku berusaha ngumpulin nyawa lagi, demi kamu.

Tapi malah ahirnya kita ribut, seribut-ributnya haha. Nyesel aku, kenapa aku ga ngelanjutin tidur lagi, toh aku juga udah ga pengen telpon kamu lagi, udah nguap bareng mimpi di tidurku yang tadi, tapi kamu apa ? kamu yang pengen telpon kan ? giliran aku usahain buat telpon kamu, kamu kecapean mulai ngantuk. Ya Tuhan, aku harus kesel sama siapa ? finally kamu bilang aku egois, ga ngerti capenya kamu, ga ngehargain kamu pengin istirahat. Haha aduh aku emang EGOIS, IYA EGOIS PAKE BANGET.

Kamu tidur, dengan gampangnya, aku seperti biasa, menikmati separuh malam yang lain bersama lamunan, nyoba sharing ke orang lain, katanya aku harus ngalah ? ya deh aku ngalah lagi, ngalah ga ngehubungin kamu lagi, iyap, aku gamau di cap egois lagi karna aku ga ngertiin kamu, ga mahamin kamu, well, aku yang akan ngalah.

Udah segini aja unek-uneknya aku, kamu gausah baca, ga penting.

the first is not always be the last

sedikit curcol tentang kisah cinta masa lalu, efek lagu Padi-Menanti Sebuah Jawaban :D muehehe

ga ada yang salah sih sebenernya, cuma lagi nunggu kapan waktu hati dia akan mengarah ke hatiku *hueek. ini menyebalkan sungguh, mengagumi dari jarak jauh, padahal jarak kita mungkin hanya beberapa meter saja. haha

harusnya sih tinggal bilang "aku suka kamu" simple, setelah itu urusan selesai, iya kan ? tapi nunggu waktu yang tepatnya itu loh susah, secara dulu masih terlalu dini untuk memulai segalanya *uhuk, jaman SD broh, apa terlintas untuk memulai kisah cinta dari SD ? haha

yakin ga yakin juga sama perasaan sendiri, palingan juga cinta monyet abal-abal yang banyak di jual di pasaran *eh, cinta yang ini beda sungguh. simple, klasik, manis. haha jangan maksa aku buat menjelaskannya sedemikian romantis deh -_-

berawal dari selembar senyuman di ujung senja, (yampun anak SD udah tau kalimat setinggi itu -_-) :D. dia datang jreng jreng jreng, seperti sebuah hembusan angin di musim yang kering tandus, maklumlah kan emang baru yang pertama :*

dengan muka yang terlalu tirus, kurus, hitam. kecil. ini orang apa batang korek ? haha. jauh dari semua ciri fisik yang aku sebutkan tadi, dia punya senyum yang dengan suksesnya buat aku meleleh tanpa mampu di cegah. tanpa sepatah katapun yang terucap. tanpa perbincangan, hanya senyum. oh Tuhan jelaskan bagaimana cinta datang hanya dengan sekali senyum terurai ?

hari-hari selanjutnya mulai disibukkan dengan kegiatan mencari tau segala hal tentang dia, kalo sekarang sih dikatain kepo kali yah, dulu gatau istilahnya apa. pokoknya tiada hari tanpa info tentang dia, mungkin temanku pun merasa bosan dengan kebawelanku yang benar-benar tidak bisa di kendalikan haha

sampai tiba saatnya aku akan benar-benar kehilangan kabar dan cerita tentang dia, udahan masuk SMP loh aku pas ini, udah puber, hihiihi. tapi ajaib, sepertinya Tuhan memang sedang berpihak ke arahku, yeay ! temenku yang sering aku kepoin itu satu sekolahan lagi bareng dia, bahkan sekelas, well betapa beruntungnya aku :* haha. ahirnya sesi pengepoan itu berlanjut walaupun hanya sekali dalam 6 bulan. (sekedar info aja, aku meninggalkan kota kelahiran saat menginjak remaja)

awalnya sih ada sedikit perbedaan, yaa namanya juga remaja ada banyak hal baru yang ingin di coba, iya kan ? dan dia berubah sedikit demi sedikit, menjadi lebih nakal, lebih arogan dari semula hanya anak mami yang pendiam -_- aku mulai mengabaikan, sedikit tak perduli, meski rasa penasaran tetap menggebu di hati.

tapi yang namanya takdir Tuhan siapa yang tahu, iya kan ? he come back ! dengan cara lebih sempurna dari yang sebelumnya. tak ada jarak, kami menjadi dekat, meski dari hal kecil yang tak terduga haha.dan setelah itu banyak kejutan-kejutan kecil dari Tuhan yang menurut aku it's amazing ! dia ga lagi hanya menjadi sebuah mimpi, dia sebuah mozaik :)

yaa meskipun pada ahirnya takdir Tuhan ga selalu berpihak sama aku, karna sekarang aku tlah melepaskannya, sangat jauh tertinggal, tapi tetep sih lucu aja kalo ada saat dimana aku tiba-tiba mengenangnya, ya seperti sekarang ini :D

he was my first love, though the first is not always be the last :)

beri sedikit waktu

Mengertimu dalam artian yang berbeda dengan caramu mengertiku mungkin itu yang sulit. Harusnya ini mudah, harusnya---tapi faktanya semua terasa sulit. Baru terasa, mungkin iya aku yang terlalu banyak mengeluh, tapi memangnya iya ? percakapan kita minim sekarang, dan aku tidak pernah berusaha membahas hubungan kita.

Aku memberi jeda diantara keraguan dan krisis kepercayaan itu, aku yakin tak ada siapapun di hubungan ini selain kita, tak akan ada benalu. yang ada ini lebih dari sekedar benalu, yang ada sekarang adalah seperti sebuah HIV, awalnya tak berasa tak Nampak, karna kita memang sama-sama menahannya, tak usah berpura-pura, pliss. Aku mengerti. Kita rasakan yang sama, iya kan ?

Beberapa waktu terahir ini hubungan kita memang seperti sebuah asbes yang terlalu lama terkena ribuan kubik hujan dan jutaan panas matahari. Rapuh. Sedikit saja terinjak akan terbelah, meski pada ahirnya kita berusaha memperbaikinya, sebisa yang kita lakukan. Tapi ini bukan masalah memperbaiki atau mengubahnya kembali seperti sedia kala, tak ada yang kembali sempurna setelah semuanya berubah kan ? mungkin dengan sedikit ‘pertemuan’ semuanya bisa di perbaiki, seperti sedia kala.

Pertemuan ? hal yang sangat tabu dibicarakan dihubungan kita, bukan karna apa-apa, tapi memang iya, pertemuan itu hanya sebuah kata yang terlalu banyak harapan dan mungkin menyisakan kekecewaan. Sulit untuk di lakukan, dampak dari jauhnya jarak ini. Helaan nafas saja yang terdengar bila pertemuan yang kita bahas dari sedikitnya waktu yang kita punya untuk bercengkrama di udara.

Hampir sebulan berlalu sejak pertemuan terahir kita yang kemarin, belum lama, tapi jarak yang tercipta lebih jauh dari jarak yang sebenarnya ada, tertelan dengan berbedanya cara kita menyikapi jarak dan menanti pertemuan kembali. Kamu menyikapi dengan kesibukanmu yang beruntun itu, aku menyikapi dengan tubuh sialan ini, yang tak bisa di ajak berkompromi, ingin sedikit meminta perhatian dari puluhan kesibukanmu, itu saja sebenarnya, tapi aku hanya terdiam. Seperti pesakitan lainnya, tidak parah, tapi cukup mengganggu.

Kita yang seperti apa sekarang ini ? apa masih sama seperti di bulan awal-awal kita menjalin ‘hubungan’ ? apa tlah jauh berbeda, aku ingin di beri sedikit waktu, aku rindu canda tawamu, apa terselip sedetik saja kalimat seperti itu difikiranmu ?merasakan hal yang sama sepertiku ?

Aku tak ingin menjadi ‘pengeluh’ yang selalu menjadi ‘bebanmu’. Tapi sepertinya harusnya kau mengerti, tak akan ada api bila tak ada asap, begitu pula aku, tak akan mengeluh bila memang semuanya masih sama, biasa saja. Mungkin situasi dan kondisinya yang mulai berbeda, harusnya kamu bisa memberiku sedikit pengertian untuk kesibukan barumu itu, hingga aku tak perlu banyak mengeluh, apa kamu kira mengeluh tidak sama lelahnya dengan mendengarkan keluhan ? aku pun lelah.

Apa aku terlalu berlebihan soal ini sekarang ? ya mungkin hanya lewat tulisan ini aku bisa menumpahkan segala koreng dihubungan kita. Rumit, aku melihat dengan kasat mata. Entah bagaimana denganmu, aku tak pernah tau.

Beri aku sedikit waktu, bila memang iya, hatiku masih memenangi hatimu, aku merindukanmu.

kepenatan pagi

Selamat pagi kota yang menuliskan cerita tentang jarak dan kerinduan

Kali ini pagi ku sambut dengan secangkir teh hangat yang isinya mulai dingin karna terlalu lama ku diamkan. Sebenarnya ini jauh berbeda dari pagi-pagi sebelumnya yang di temani secangkir kopi, bukan teh.

Tapi not bad lah, aku hanya ingin suasana yang baru, meski kopi tetap jadi pilihan pertama. Ahir-ahir ini semua makanan dan minuman terasa hambar di mulut. Tak berasa apa-apa. Semuanya pahit, meskipun aku memberi setoples gula -_-

Beginikah yang namanya sakit ? tak ada yang menyenangkan, semuanya hanya kepahitan dan kepahitan. Tak ada tenaga, separuh nyawa yang terbang entah kemana. Semangat pun terbelah, antara menahan sakit dan terbebani oleh tugas.

Ini sudah tiga hari, benar-benar dalam situasi dan kondisi yang tidak menyenangkan, memaksakan diri untuk melakukan berbagai kegiatan, tapi ujung-ujungnya bukan membaik tapi semakin memburuk. Memang sesuatu yang dipaksa ga pernah memiliki manfaat.

Termasuk memaksa untuk tetap bertahan dalam hubungan yang hambarkah ? his masih pagi, gak usah meracuni fikiran dengan hal-hal yang tidak penting seperti cinta, well apa cinta benar-benar tidak penting ? haha

Semalem untuk kesekian kalinya, kecewa. Terlalu banyak hal-hal yang mengecewakan di hidup ini. Dan setengahnya membuat aku bosan dan jenuh untuk menjalani kisah itu lagi. Tapi anehnya aku masih bertahan, entah dengan lapisan hati yang keberapa, yang jelas aku masih mempertahankannya. Well, mungkin ini belum saatnya untuk berpisah -_-

Dan pagi ini, membolos dan menghilang dari penatnya ruangan yang berisi ibu-ibu ngerumpi mungkin jadi pilihan terbaik, aku lelah.  Mendinginkan sejenak isi kepala bukan hal yang buruk kan ? semuanya hanya seperti domino yang jatuh saling menumpuk di fikiran, aku ingin terbebas meski hanya satu hari dari tujuh hari yang aku miliki, juga dari dia.

Jangan tanyakan kemana aku dimana aku, nanti aku kembali, pasti, mungkin dengan aku yang baru, tak seperti aku yang janggal ini, menatap semua orang dengan tatapan aneh dan menyebalkan. Ini hariku, siapapun tek berhak menggangguku. Tak terkecuali kamu.