sekeping hati yang pernah mencintaimu

Sekeping hati yang pernah mencintaimu dan kamu pun mencintainya.

Malam ini aku tergelitik, menilisik sebagian kisah masa lalumu yang mulai usang, menatapnya sendiri tanpamu tokoh utamanya. Aku hanya ingin tau sedikit bagaimana kisahmu dulu dengan dia, mungkin ini aneh tapi aku hanya sedang berusaha mengubur sepi. Entah kenapa temanya adalah kepingan masa lalumu.

Ah, aku menarik nafas, dia mencintaimu, bisa aku rasakan dari tiap kata yang dia tuliskan untukmu, mungkin cinta yang berbeda dari cinta yang saat ini ku miliki untukmu. Aku tak ingin menjadi orang yang ‘sok tahu’ tentang segala hal yang berhubungan dengan masa lalumu, tapi dari barisan tulisan-tulisan itu, dari tiap kalimat yang tertera meski tak seluruhnya aku mengerti. Kamu mencintainya, entah dalam artian cinta yang bagaimana, dan dia begitu tulus mencintaimu. Konyol sekali rasanya bila saat ini kepingan itu hanya seperti buih tak berarti apa-apa.

Meski aku tak pernah tau bagaimana sekarang perasaan yang dia miliki ke kamu dan bagiamana dengan perasaanmu kepadanya. Jujur, aku mulai takut, takut kamu akan menyerah seperti kisahmu yang lalu itu, padahal seharusnya masih bisa diperjuangkan sedikit demi sedikit masalah ujungnya hanya Tuhan yang tau. Aku pun pernah menyerah atas apa yang dinamakan ‘restu orang tua’. Lucu yah padahal hanya bermaksud pacaran walaupun pengin juga sih sampai nikah sampai punya anak bla bla bla. Tapi itu masih terlalu jauh, jalanin aja dulu masalah nanti udah ada yang ngatur sendiri, mungkin iya aku sendiri yang berfikiran terlalu jauh ahirnya menyerah :’) haha

Melihat kisahmu bersamanya jelas perbedaan jauh sekali dengan kisahku dengan masa laluku tapi intinya sama aku dan kamu yang menyerah bukan mereka bagian masa lalu kita. Terus bagaimana hubungan kita nanti ? apa kita akan sama-sama menyerah ? tanpa berusaha mempertahankan ? aku gatau kenapa pertanyaan ini tiba-tiba menusuk, aku tak ingin memberikan jawaban, aku tak ingin menyerah tapi kadang ucapan ga sesuai sama apa yang dijalani.

Ini konyol sumpah, haha. Hari ini tepat empat bulan kita, masih ada bulan-bulan lain untuk kita kan ? aku memang tak pernah mengucap janji aku akan bersamamu selamanya, aku hanya berharap pada takdir Tuhan yang menuliskan namamu di takdirku begitu juga sebaliknya di takdirmu ada namaku jangan pernah berubah. Tapi siapa yang mempertahankan ? balik ke diri kita sendiri kan ? kita yang akan berusaha mempertahankan, tak melepasnya. Pertanyaannya satu, apa kita sama-sama bisa mempertahankan ?

Kepingan masa lalumu, aku ga bisa bayangin kalo aku yang ada di posisi cewe itu, melepaskanmu secara sepihak, karna kamu yang mulai menyerah. Menahanmu pun percuma, karna memang kamu udah melepaskan tanpa mencoba mempertahankan. Pasti sakit sekali ahaha :D 

lalu kisah kita bagaimana sayang ? apa akan bernasib sama ? sungguh, aku tak ingin menyerah lagi pada sesuatu yang belum pasti takdir Tuhan, hanya karna egoku atau sudut pandangku yang terlalu jauh hingga aku menyerah, melepaskan, aku tak ingin lagi. Apa kamu berfikiran sama ? karna saat ini aku benar-benar mulai lelah menjadi pecundang yang slalu menyerah, melapaskan dan di cap egois.

aku tak ingin menjadi pihak 'pelepas' sekali lagi. aku ingin mempertahankan kamu, kisah kita. tapi aku gatau apa kamu rasakan yang sama ? kalau suatu saat nanti kamu memilih untuk 'melepas', maka akan ku turuti, aku juga akan melepaskanmu.

Jakarta, kotaku yang jauh dari kotamu

26 Juni 2013 23 : 50 

seperti setahun yang lalu

jangan bobo malem-malem yaa gompel ..

 Aku sayang kamu lho :*

Sms yang baru tadi aku terima, rasanya aneh, ada yang ganjal ga jauh beda dari setahun yang lalu terahir kali dia bilang gitu ke aku, bulan Maret di tahun 2012. Semuanya teras hambar, ga ada lagi getaran-getaran yang dulu selalu menyiksa tiap mendengar kata-kata itu dari dia. Haha

Tahun lalu Cuma bisa senyum tiap kali denger dia bilang gitu, karna ya tahun lalu bener-bener saat dimana aku sedang dalam titik terendah ga bisa ngrasain apa-apa dan gamau ngerasain apa-apa walaupun aku tau dan aku hafal sekali nama dia udah 7 tahun bertahta di sini, di sisi hati. Tapi rasanya ada yang aneh pas dia ngucapin itu lagi setelah kepergian dia selama hampir satu tahun jadi ya gitu aku Cuma senyum dan bilang ‘maaf aku ga bisa ngerasain kaya dulu lagi ke kamu, aku mati rasa’. Sumpah yah itu pertama kali seumur idup setelah delapan tahun aku kenal dia dan selama tujuh tahun dia benar-benar jadi penguasa hati, aku ga berniat buat kembali lagi ke dia kaya dulu. Haha yampun. Aku gatau, pas itu aku ngrasa aku merindukan dia, ya Cuma merindukan ga lebih dan ga pengin lebih. 

Aku Cuma lagi kangen senyum dia, tatapan mata dia tiap mandeng aku, ada cinta di sana dan aku suka. Kangen genggaman erat tangan dia seolah di hidup dia Cuma ada aku, aku dan aku ga ada yang lain. Kangen rangkulan dia yang buat aku yakin, aku Cuma buat dia dan dia Cuma buat aku. Kangen kebiasaan dia yang suka ngacak-ngacak rambut, aku keliatan tambah cantik tiap rambutku berantakan katanya. Pokoknya aku kangen hal-hal kecil yang dia lakuin yang sukses buat aku ngerasa kalo aku paling sempurna dan paling spesial di hidup dia. Itu kejadian setahun yang lalu, yang aku kira kalo dia ada lagi balik lagi aku bisa ngerasain apa itu sayang dan cinta lagi, ga mati rasa. Tapi faktanya tetep aja ga ngaruh, aku tetep mati rasa. Haha miris banget kan yah idup aku ? ahirnya dengan berat hati aku ngelepasin dia lagi, walaupun efek galaunya masih ada sih tapi ga terlalu Cuma dikit.

Dan sekarang pas dia ngomong gitu lagi aku Cuma ketawa, setengah ngeledek sama ngerjain :D kok bisa sih ? dengan muka plongor aku bales sms dia ‘masa sih pel ?’ nyahaha apa aku terlihat bodoh ? :D itu reflek loh sumpah suer deh ! aku udah punya pacar, dan ini gamau buat main-main udah mentok aku ga pengin nyari yang lain walaupun sama sosok yang dateng dari masa lalu. perasaanku juga udah biasa aja ke dia. eh Dia malah ketawa aku tanyain gitu. Haha aneh banget ini orang sumpah. Aku ikut ketawa. Inter mezzo aja kali yah haha :D

Well sekarang, aku udah nyaman, nyaman bener-bener hanya sebagai teman dia. Cukup teman dan ga lebih. Mungkin iya kita terikat satu nama ‘saudara’ jadi ga bisa saling melepaskan, yaiyalah masa saudara mau musuh-musuhan ? haha

Aku seneng bisa jadi temen dia, ngerasa nyaman juga. Seengganya bisa kaya dulu lagi sebelum ada kata ‘pacaran’ di antara aku dan dia. Aku sahabat dia, dia sahabat aku. Dan kayanya dia ga keberatan kalau aku nganggep dia sahabatku, alhamdulillah. Dia malah selalu ngedukung aku sama pacar aku, walaupun rasanya ada yang aneh ganjel, haha. Tapi not bad. Itu yang aku mau. Aku masih bertahan sama pacar aku juga karna dia yang selalu bilang ‘kamu bisa, kamu jangan egois, mungkin dia lagi jenuh atau gimana, kamu jangan sama-sama jadi api harus ada salah satu yang ngalah’. 

Terimakasih Tuhan, satu kata yang pengin aku ucapin kali ini, sahabatku kembali lagi seperti sahabatku yang dulu .hehe

Jakarta, 26 Juni 2013

21 : 12

gue 'bodoh' ?

Apa gue terlihat bodoh ? mungkin iya secara kasat mata dari penglihatan orang-orang yang ga ngerti perasaan gue ini sangat bodoh, percuma, sia-sia. Tapi apa apa alasan lo bilang gitu ? apa karna dia orang yang gue cintai ga ngerasain yang sama kaya yang gue rasain bahkan dia sama sekali ga tau apa yang gue rasain ke dia, apa itu yang dinamakan ‘bodoh’ ?

Well, gue emang ga ngasih tau dia segimana cintanya gue ke dia, bagaimana berartinya dia di idup gue, tapi ga semuanya harus diungkapin kan ? ada beberapa hal yang emang ga wajib buat diungkapin, dan bagi gue perasaan gue ke dia ini ga wajib dia tau apalagi orang-orang tau, cukup gue. Gue ga pernah ngerasa keberatan kok nyimpen semua ini sendirian, sorry ya gue bukan tipe pengeluh yang apapun perasaan gue semua orang harus tau. Hellow artis bukan pejabat bukan, sok ngartis banget sih -_-

masalah orang-orang tau gimana perasaan gue ke dia ya udah sih mereka cukup tau aja gau usah ikut berisik gembor-gemborin perasaan gue karna gue juga ga pengin gembor-gemborin perasan gue ke siapapun, someday dia juga bakal tau kok tenang aja, ada sesi sendiri dimana Tuhan yang bakal ngasih tau dia langsung tanpa perantara, gue ga harus susah payah ngungkapin, tinggal tunggu takdir yang Tuhan buat aja, toh takdir punya Dia lebih indah daripada sekenario sutradara terhebatpun.

lo ga ada diposisi gue dan lo gatau gimana rasanya jadi gue, jadi lo ga usah sok iya banget berasa lo paling tau segala hal dan ngejudge bahwa gue adalah orang terbodoh sedunia karna perasaan gue yang satu ini. Ga usah muluk-muluk deh coba lo bayangin gimana kalo lo ada diposisi gue apa lo bakal tetep ngatain gue orang ‘bodoh’ ? tapi kalo lo tetep kagak bisa ngrasain ya itu sih emang dasar hati lo aja yang beku kaya es ! gue sih masih beruntung bisa ngrasain apa itu cinta, kasih sayang. Miris amat idup lo yah ternyata.

Seengganya di idup gue masih ada harapan, harapan suatu hari nanti ada saat dimana gue ngerasain ini ga sendirian ada yang bales, kalo lo ? haha kayanya lo bakal ngabisin waktu yang lo punya dengan ngejudge orang lain ga penting. Udah deh berhenti. Gue ga mau ngeliat lo selalu mencari celah, dimana lo bisa bilang orang lain ‘bodoh’. Lo ga lebih pinter dari mereka kalo lo ga ada diposisi yang mereka rasain, oke ? sadar diri dikit. Gue harap masih ada waktu lu buat nyadar dan tobat, oke sekian !

pergilah

jangan jadikan aku seperti ini lagi, menjadi pelampiasanmu ketika kau lelah dengan wanitamu di luaran sana. aku tlah merasa cukup, memafkanmu berkali-kali dalam ketidak mampuanku mengertimu. aku lelah, merasa penuh dengan puluhan kali ucapan maafmu yang terasa mengganjal, karna luka yang kemarin pun belum mengering, tapi tlah kau bubuhi luka yang lain.

ah, seperti apakah bentuk hati ku ini menurutmu, terlalu lapang untuk selalu menerima maafmu yang tak mampu kamu kendalikan ? aku tak seperti itu-- aku bukan malaikat, jika kamu ingin tahu, aku; seperti manusia yang lainnya, kadang merasa lelah, ingin marah. awalnya aku memahamimu, mengertimu, karna yang aku tau ini salahku karna tak mampu bahagiakanmu, sepenuhnya.

tapi sejauh apakah salahku ?aku masih menyayangimu, memberimu cinta sesempurna yang aku miliki, secuil pun tak akan dan tak ingin ku berikan pada yang lain, tak sepertimu membaginya entah ke siapa saja, sosok lain yang tak pernah ku kenal. aku masih tetap memujamu dalam tiap hela nafas.

kamu mau yang seperti apa lagi bila cinta ini tlah seutuhnya milikmu ?apa belum cukup ? apa maafku untukmu yang kemarin lalu belum mampu kuatkan hatimu hanya berpihak padaku saja ? tak usah libatkan yang lain aku mohon, hatimu rapuh dan sampai saat ini setelah sekian lama kita bersama meski di selingin oleh orang lain di sisimu aku tak pernah mengerti, bagaimana aku bisa mendapatkan hatimu seutuhnya, tak hanya ragamu saja ?

aku hanya ingin meminta itu bila memang tak mampu kau bahagiakan aku menurut versimu, aku memaafkanmu sungguh, selalu. kali ini aku mulai membiarkanmu, melepasmu bersama berbagai wanita yang menurutmu terlihat lebih menarik, lebih mampu bahagiakanmu, pergilah, aku tak akan menahanmu lagi.

selamat jalan

selamat jalan cinta
cinta yang selalu aku simpan dalam hati yang terdiam
cinta yang selalu aku jaga dalam sendiri
selamat jalan, aku kini membiarkanmu
membebaskanmu mencari duniamu sendiri
mungkin bukan di sini tempatmu, bukan di hatiku
mungkin di sana ada satu hati yang lebih teduh menjagamu
menghangatkanmu dalam tiap sepimu
aku tak akan menahanmu
memintamu untuk tetap di sini tak ingin ku lakukan lagi
kamu punya cerita, punya mimpi
takdir yang berbeda mungkin sedang ada di sini
aku tak akan lagi berharap
pada cinta yang terlalu jauh untuk aku gapai
selamat jalan, aku menyayangimu
kamu mimpi terindah, namun memudar karna sepiku
selamat jalan, terimakasih, aku mencintaimu

terimakasih

biar Sally mencariku
biarkan dia terbang jauh
dalam hatinya hanya satu
jauh hatinya hanya aku
katakan ku takkan datang
pastikan ku takkan kembali
lalu biarkan dia menangis
lalu biarkan dia pergi
sally kau selalu sendiri, sampai kapanpun sendiri
hingga kau lelah menanti, hingga kau lelah menangis

Peterpan  Sally Sendiri

memutar-mutar ulang lagu ini, tema makan siang hari ini. pffftt-
aku mulai melepaskannya, entah melepaskan dalam artian apa, yang jelas hari ini aku ingin terbebas, dari apapun yang membuat penat, yang membebani.
sungguh jangan pernah mencari aku, dimanapun aku, dalam kondisi apapun, ini hidupku.
mungkin kali ini aku egois, tapi biarlah, aku tak merasa merugikan siapapun dalam hali ini--aku punya hidup yang mungkin sulit di fahami dan di mengerti orang lain, aaa peduli apa tentang kata mereka, ini hidupku kok bukan hidup mereka.
terserah mereka bilang aku egois, semau sendiri, tau apa mereka soal hidupku ? baru peduli saat aku mulai menghilang ? HAHAHAHA
apa memang itu yang selama ini di inginkan ? bilang dong dari awal, kan enak. lebih baik aku menghilang dari dulu, bahkan sepertinya lebih baik aku benar-benar tak ada.
aku jenuh, jenuh menjadi sosok yang saat ada terabaikan. aku ingin menjalani hidupku sendiri, tanpa kamu, dia atau mereka. biar kali ini ku ciptakan duniaku sendiri.
sungguh, sepenting apapun kebutuhanmu akan aku jangan cari aku, sia-sia, tak berguna.
aku menghargai setiap warna yang telah kalian tuangkan dalam hidupku, meski hitam sekalipun, terimakasih.
aku beruntung pernah menjadi bagian dari mozaik kehidupan kalian, meski di sisi tergelap yang terabaikan.

sekali lagi, terimakasih :)

jagoan kecilku yang pertama

ini tentang si kecil jagoan pertamaku yang kini mulai beranjak remaja, sebentar lagi tanggal 25 nanti tepat usianya berbilang angka 12. masih lebih tua dari usiaku kala itu yang akan menghadapi situasi sama, kisah flashback 7 tahun yang lalu.

tujuh tahun yang lalu, aku menghadapi situasi yang sama seperti yang sedang dia jalani saat ini, walaupun sebenernya umur dia lebih tua sedikit dari kondisiku dulu, tapi tetep aja yang namanya cewe kan emang lebih cepet dewasanya ketimbang makhluk cowo. dia yang mau pergi, tapi aku yang ngrasa takut, mengingat apa yang aku alamin dulu, dan mengingat bagaimana kelakuan adeku yang satu ini -_- positive thinking pliss -_-

flashback dua belas tahun umur dia aja kayanya yampun penuh cerita banget.
well, dia adalah orang yang paling aku nantikan kehadirannya sepanjang perjalanan hidup, saat itu umur aku tujuh tahun, merengek ke mamah sama ayah 'aku pengin punya adik kaya temen-temenku, mah !'. dengan muka sembab bercucuran air mata.kedua orangtuaku hanya tersenyum, entah maksudnya mengiyakan atau bagaimana, yang jelas beberapa bulan selepas itu, my mom is positive ! yeay ! bisa kebayang ga gimana senengnya aku :D

but, Tuhan punya rencana lain, belum genap 7 bulan dia ada diperut mamah, she's gone, ade pertamaku yang sangat ku nanti-nantikan memaksakan diri keluar dari perut mamah sebelum waktunya, ahirnya ga selamat sampe tujuan :( aku nangis, jelas. menulis surat untuk pertama kalinya. haha kayanya dari sini bakat coret coretku dimulai. sepucuk surat yang intinya tentang kemarahanku, kekecewaan, dan perasaan menyebalkan lainnya aku tuliskan disitu, dan ayah sebagai malaikat nomor satu dalam hidupku mengerti, surat itu ikut ia kuburkan bersama jasad kecil adeku yang cantik :'(

life must go on, itu kata ayah, aku yang masih kecil polos jalanin aja, bahkan melupakan, walaupun ga dipungkiri kalau liat temen-temen yang udah punya ade itu rasanya seperti di neraka, iri. Tuhan ga pernah jahat, itu yang aku tau, setelah tiga bulan kejadian itu, mamah hamil lagi :* ya mengandung bocah satu ini yang akan aku ceritakan :*

langsung cerita pas dia dilahirkan aja deh, adeku yang satu ini pas baru nongol dari perut mamah satu kata, ganteng ({}) gemesin, kece dan sebagainya. pokoknya aku merasa sangat sangat bahagia, lebih dari bahagia menerima lusinan boneka beruang dari ayah. yaa walaupun cowo, pasti ga bisa aku ajak maenan lompat tali atau masak-masakan misalnya .haha

satu tahun genap umurnya, aku yang posisinya memang sedang seneng-senengnya punya ade berasa pengin 24 jam di samping dia, kalau di sekolah juga mikirnya mau ngajak si kecil ngobrol apa lagi ya ntar ? tapi ternyata kenyataannya emang seharusnya seumuran aku jaman itu tuh harus bener-bener di bawah pengawasan orang tua. pas itu aku lupa tepatnya kapan, yang jelas aku cuma berdua bareng dia di rumah, dia aku taro di sofa panjang, aku mau nyoba ambil balon yang ke lempar jauh, dia aku tinggalin, and damn ! he's falling down dengan suksesnya, kamfreeet !  dia membiru langsung, aku yang masih kecil gatau harus gimana cuma bisa ikutan nangis dan dengan paniknya berusaha memanggil semua orang yang ada disekitar, siapapun itu. fiuh ! selamat juga nyawa adeku yang satu ini, tapi satu hal yang ga aku sadari, ternyata jatoh pas itu berdampak pada bulan-bulan ke depan, sungguh, aku nyesel pake banget.

epilepsi, yang aku juga gatau itu penyakit jenis apaan dan rasanya gimana, yang jelas si kecil mulai suka kejang-kejang kemudian membiru, apalagi kalo nangis, aduh udah deh aku gamau liat dia nangis, ngeri. mulai sering di rontgen, dengan hasil yang mengerikan menurutku, frekuensi otaknya berbeda irama dengan manusia yang lain, aku ga paham, jangan cerita yang ini deh, pokoknya dia mulai bergantung dengan obat. siapa yang mau di salahkan ? aku yah ? pasti.

tapi ya gitu, dasarnya aku kakak yang kurang baek :'( yang gamau ngalah sama adenya, kelamaan sendiri kata orang-orang, jadi kadang belum bisa nerima kalo perhatian mamah dan ayah yang dulu sepenuhnya buat aku terbagi dengan suksesnya buat si kecil, lengkap dengan penyakitnya, aku mulai diabaikan. mulai terusik sama kehadiran bocah satu ini, sampe kadang aku jahat sama dia, nakalin dan sebagainya.

umur dia belum ada enam tahun pas itu, mamah hamil lagi, anak ketiga. efeknya gitu, adeku ini mulai terabaikan kembali, perhatian kedua orang tuaku jadi kebagi tiga. terus yaudah mamah memutuskan aku harus dititipkan haha

tiga tahun setelah itu, aku SMA, dia menginjak bangku SD kelas dua. aku kembali lagi ke rumah dengan kondisi yang jauh berbeda dari tiga tahun yang lalu, pokoknya di sini nih keributan-keributan besar sering terjadi antara aku dan dia. ga ada yang mau ngalah, walaupun ahirnya dengan berat hati aku yang ngalah -_- haha

yang paling ekstrim sih dua tahun yang lalu, awal aku kelas dua belas. gatau itu keributan karna apa, pokoknya dia ngamuk kaya banteng liat warna merah, kesetanan. semua barang-barangku di rusak tanpa tersisa, mulai dari buku catatan yang di robek, tas sekolah juga mengalami hal yang sama, paling parahnya ya ini  gatau dia dapet ilham darimana, tau-tau ambil batu, and well dia berhasil mendaratkan batu yang segede kepelan tangan orang dewasa ke wajahku, bisa dibayangkan gimana rasanya ? pokoknya besok pas aku berangkat sekolah dengan muka compang camping karna di plester di sana sini. haha, mengerikan sekali ya ?

untungnya selepas kelas dua belas itu aku kembali meninggalkan kota kelahiranku. dan ternyata keributan bersama dia adalah hal-hal yang sangat aku rindukan saat sekarang aku udah jauh dari dia.

hah, ga berasa udah dua belas tahun aja umur dia sekarang, udah mulai remaja, udah bisa di ajak sharing hal-hal kecil, bahkan bisa di andalkan. kata mamah dia yang akan jadi pelindungku nanti pengganti sosok ayah :)

aku hanya bisa sedikit berharap, walaupun masih hawatir juga, nanti saat dia menempati dunia barunya, dia bisa menjadi lebih baik tanpa merasa terbebani ataupun tertekan, be the best for his fam :*

satu hal lagi, ini kedengarannya konyol, tapi kayanya ga ada salahnya kalo aku ngomongin sekarang kan ?

aku sayang kamu de, kamu jagoan kecil yang slalu aku banggakan saat ini dan sampai nanti :)